Поиск по автору:

Протопопов в протовозрасте протестует против произвола швейцаров.

Я не знаю как у нас это называется, но у них это называется Голливуд который из полмира сделал дебилов.

Березовый Буратино.Доставка веников.

Вот некоторые спрашивают:"что появилось первым курица или яйцо?".
Спросите, а лучше задумайтесь, что появилось раньше: деньги или монотеизм?

Как-то попользовался ноутбуком сына, один раз залез в Яндекс с запросом про алкоголь.
Через пару недель, пришло сообщение с фотографией экрана, на которой поисковик и варианты запросов столбиком, все про алкашку: " Папа, хватит искать в интернете алкоголь!"
Задаю вопрос, где искать?
Пишет : в магазине, в ресторане, но не в моем ноутбуке.
Отвечаю, хорошо сынок, больше не буду.
А, сам думаю: "Хорошо, что ты в Яндекс на моем смартфоне  не полез, очень бы удивилсо".
Берегите детей от интернета!

Ты джавахарлал Неру?
Нет, я дензил Вашингтон.

Пароль: Алгол
Отзыв: Фортран
Доб.: Бейсик.

А, ты:- айось, айось.

Раз Луна 25 столько желчи вызвала, значит правильно все сделали.
От Луны 26 вообще передохните.

К вакцинации я отношусь как к покупке новой модели авто. Пусть народ поездит, болячки выправят, китайцы начнут недорогие запчасти делать, на дорогах примелькается, сосед-лошара такую купит. И что я, как чмо, буду на такой же ездить? Подожду-ка я новую модель.

Пока морозы стоят надо в лес сходить , пельмени пошли и созрели.

Железный Буратино.

Когда армяне войдут в ЕС, они станут евроармяне.

Накрыли как-то менты плантацию анаши у одного барыги в пятиэтажке.
Вытащили все кусты в центр двора на детскую площадку, облили керосином и подожгли. Дети сидят на корточках вокруг костра, принюхиваются.
Главный опер увидел это дело, подходит к детям и говорит:
- Дети, что вы делаете? Анашу курят только наркоманы!
Вдыхает и продолжает мечтательно:
- А ещё поэты...
Снова вдыхает:
- И художники...

Печеньки, половицы.

Байден глубоко вздохнул, изобразил точку и снова обратился к американцам.

Из деликатесов она больше всего люблила хамон и кунилингус.

Надо поберечь под##бки на Байдена лет на 10 , в папочке
"К выборам 2030".

Приходит, значит, проктолог на приём к проктологу, так, потрещать о своём, о проктоложьем. И потрещал.

Ты террориста видишь?
Нет.
И я нет, а он есть!

Самооценка в самоизоляции-самоубийство.

Блатные и воры не пользуются каршерингом.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости...

Ребят, Я плохо знаком с Вашингтоном, подскажите , Белый дом не в 95 квартале находится?

Снова актуален старый анекдот:
Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

Хочется спросить, а проведённые на самоизоляции праздники, будут автоматически прибавлены к самоизоляции как праздничные дни пришедшиеся на выходные? Да, а если к 24 июня самоизоляцию не отменят, то куда присоединят 24 июня? Предлагаю к новогодним каникулами2021.

Чтобы наша цивилизация становилась больше и лучше у каждого из нас всегда, все с собой.

Если долго смотреть на анекдот. ру , то анекдот.ру начнет смотреть на тебя.

Беспилотник- одинокий мужчина,
Одномандатник-женатый мужчина,
Одномандатница- просто женщина.
Беспилотница-?

Идут утром по деревне две бабки с покоса. Разговаривают. Косы на плече несут. И тут их обгоняет безголовый велосипедист. Одна бабка другой и говорит:
- Кино чтоль снимают?
А, вторая:
-Петровна, ты бы косу на другое плечо переложила...

"У кого яйца крепче" .
Приглашаем на открытие.
Оргкомитет G20.

Сидят. Слушают. Вдруг, Сара, потягивая носом, говорит:
— Абрам, ты таки сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И таки принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

8 мая 1980 года во время 33-й сессии Всемирной ассамблеи здравоохранения ВОЗ официально объявила: «Мир и все народы земли одержали победу над оспой». В связи с этим было принято решение о всеобщем прекращении прививок от этой болезни.
Прошло 42 года.
Генеральный директор Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Тедрос Аданом Гебрейесус объявил вспышку оспы обезьян чрезвычайной ситуацией в области здравоохранения, вызывающей обеспокоенность в международном масштабе.

Все что стоит знать о международных организациях.

Миша Саакашвили рассказывал:

Їдуть в купе грузин і українські мама з сином.
Ну мама з сином такі жирненькі і везуть великий кошик яблук. Мама бере яблуко, дає синові і каже:
— Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів — будеш здоровий.
Синок «»»»заточив»»»» яблуко. Їдуть дальше.
Мама:
— На синку зїж яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.
Синок звісно не відмовився. Так продовжується ще деякий час. Грузин сидить і «»»»прозріває»»»» з синочка. Тут мама бере вже останнє яблуко і знов каже:
— Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.Тут грузин не витримує і каже:
— Кушай, кушай, малыш, скоро ваше рельсами какать будеш!!!

ПС. Бандеросы, уж очень эльфийская мова хороша.

Все пройдёт, пройдёт и КПРФ, как прошла ЛДПР. Как с белых яблонь дым.

По исследованию агентства Quality living survey QLS, по качеству жизни Адис-абеба и Могадишо опередили Тель-Авив и Киев.

Без упоротых бандеровцев скучно стало.

В кругах близких к администрации
Белого дома обсуждают некоего Брекоткина, якобы Байден интересуется им как кандидатом.

На правах рекламы. ООО "Напрасный труд" реализует путёвки в ДО в Прасковеевке, система "все включено" VIP (аквадискотека, грязевая баня входят в стоимость).
Время заезда по согласованию.
Обращаться 89997654321, Аркаша.

-А жена твоя где?
-В Минске.
-А, что, хороший холодильник.

Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки?
А она : мм,мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
- Мм, мммм,...
- Что ты мычишь, где носки?!!!!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!
- Сука! Ты их сьела!

Интересно журналисты над кем и под кем находятся в пищевой цепочке.

Запатентовал вечную туалетную бумагу. Продаю лицензии.

Приходит Фор Эссозимна Гнассингбе домой грустный. Жена его спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Я посетил казино и это стоило Того.

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была эстонская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…

Unglosucks.

"Cобpaлся Ивaнyшкa—дypaчок жениться нa Baсилисе Пpекpaсной.
Знaмо—дело. Змей Гоpыныч тyт кaк тyт. Tы, гpит, Ивaнyшкa,
пеpед свaдебкой—то бaнькy истопи. дa свою невестyшкy тyды для
меня и спpовaдь. Cкpyчинился Ивaнyшкa, дa делaть нечего,
идет топить бaнькy. Haвстpечy тpи богaтыpя: чего—мол гpyсть тоскa.
Пожaлился Ивaнyшкa нa сyдьбy свою. Богaтыpи емy: Tы, Ивaнyшкa,
не кpyчинься, ты вместо Baсилисы нaс в бaнькy зaведи, a тaм yж
бyдет нaшa зaботa. Taк и сделaли. Cxоpонился Ивaнyшкa подле бaньки —
смотpит, Гоpыныч в бaнькy зaлез, чaс пpошел, двa, тpи чaсa — тишинa.
Потеpял теpпение Ивaнyшкa, зaбежaл в бaнькy и видит тaкyю кapтинy.
Илья Mypомец деpжит однy головy Змея под пpaвой подмышкой, дpyгyю —
под левой, тpетью пpомеж колен зaжaл, Добpыня Hикитич Змея сзaди
""офоpмляет"". Aлешa Попович стоит пеpед Змеем, щекy свою лaдонью
подпиpaет и говоpит, покaчивaя головой:
— ДУPAШKA TЫ, ДУPAШKA! БЫЛA БЫ У TEБЯ OДHA ГOЛOBA И TPИ ЖOПЫ, ДABHO
Б ДOMA CИДEЛ."

На сцену конкурса подражателей сэру Уинстону Черчилю выходит следующий претендент.

Пока в популяции бродят персонажи, приобретавшие сахар , мыло и водку по карточкам, Свобода, Равенство и Демократия в этой популяции ценностями считаться не будут.

КИТАЙСКИЕ ПРОДАВЦЫ ВЕТРА

В Китае существуют люди, которые продают мореплавателям ветер. Обыкновенно они сидят на берегу моря и предлагают мореплавателям свои услуги.

Большей частью их сидит двое в одном месте; у одного в руках книга, из которой он что-то бормочет; на голове у него плоская шапка, на теле одежда с бесчисленными складками. Другой, с такой же плоской шапкой на голове, сидит между двух рыбных садков; правой рукой он держит передний конец кожаных мехов, наполненных воздухом.

Из этих мехов он выпускает воздуха больше или меньше, смотря по количеству заплаченных ему денег. Левой рукой он ударяет по земле деревянным молотком, чтобы вызвать духа ветров, который, по верованию китайцев, является в виде мужчины в широкой шляпе и широком плаще; он носится в воздухе на большой птице.

«Орловский вестник». 1888. № 38.

В Киеве на Крещатике один айфон за день поменял 7 хозяев, а двух даже пережил.