28.11.2004, Повторные анекдоты
- бля, че только спьяну не притащишь!?
26.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.11.2004, Злободневные анекдоты
посадить, а не за что...
16.11.2004, Злободневные анекдоты
советуют януковичу - мол позвони главе центрибиркома. Если назовет по
имени и отчеству - значит ты выиграл. Если по фамилии - проиграл. Ну,
янук набирает номер, сказал только "алло", потом послушал и положил
трубку. "хана, продул я!". Ну, а шестерки спрашиваю - "по фамилии
назвал?". Янук отвечает "Неа, сказал - "Слухаю Вас!".
да еще и ФлУд в очке зудит. Не вытерпел, обгадился снова. Щас пойдет
отмываться - опять его несколько дней видно не будет.
19.10.2004, Остальные новые анекдоты
Шел домой - смотрел на заборы - не могу понять причем здесь"МИР".
17.10.2004, Стишки - основной выпуск
Лучше броситься в драку.
А иначе те, у кого х ..й по колено,
В...т тебя раком!
16.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru
14.10.2004, Остальные новые истории
забавно.
Как я стал русским Мессией
Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики.
Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет
себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его
именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про
первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается
только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне
он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от
него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно
ко мне настроен.
Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная
девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле
заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на
африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже
приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.
Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба
заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей
как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к
евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что
русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со
своим умом дошли до eтого.
В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им
сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из
Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии.
Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с
Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа.
Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка
Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю
какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное
отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую
родину.
Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает
университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла.
Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям
чтобы там бизнес открыть.
Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский
коллега.
14.10.2004, Остальные новые анекдоты
его отдадим россиянам!
www.ham.com.ua
а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню,
которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот
ихняя еврейская солидарность///
интересно мне Дима Вернер мудак который все на хуй режет или тот кто
все это пишет
вы вообще знаете что такое нравственность
P.S это также относиться к Аликам к клонам Алика к клонам клонов Алика
Вы господин флуд вам чего внимания не хватает , так попытайтесь таким
же образом привлеч его в реальной жизни, уверяю вас вам больше не
захочется. Так почему здесь можно.
13.09.2004, Остальные новые истории
На автомобиле номера отсутствуют (просто так).
Останавливает гаишник:
- Ваши документы!!!!
- Вот документы.
- Почему номеров нет??? Купил или продаешь???
- Нет, машина мамина.
- Понятно, езжайте.
26.08.2004, Остальные новые анекдоты
Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области.
Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
25.08.2004, Злободневные анекдоты
спортсмена. Один другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?
21.08.2004, Злободневные анекдоты
Только наш может с поврежденной рукой, несмотря на продажность судей и
дикую ругань тренера противника, захреначить об пол наглого азера!
21.08.2004, Остальные новые анекдоты
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася
29.07.2004, Повторные анекдоты
что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным
хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал.
Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь,
Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"
24.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.07.2004, Остальные новые анекдоты
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Скоро будет наша...
11.07.2004, Остальные новые анекдоты
залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от
своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой
"нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции
"Заложи штаны - помоги Ющенко".
02.07.2004, Остальные новые истории
прокладывал...
Жили мы когда-то в коммуналке, и одними из соседей была славная парочка
любителей пива. Так вот однажды пробравшись в ночной час в дебри
квартиры, где находился туалет, я увидел спину, метнувшегося в том же
направлении соседа. Дверь в вожделенную комнатку захлопнулась и я побрел
прочь. Когда же минут через десять я, понимая, что вот-вот "случится
страшное" подбежал к сортиру, из-за двери отчетливо донесся голос
соседа: "Пис-пис-пис... Ну писай же Дима, писай..." Вот так вот он в
течении всего этого времени направлял себя, в нужное так сказать, русло.
30.06.2004, Повторные анекдоты
Когда зевает, не прикрыв рот, ЖЕНЩИНА, это говорит О Еі ВОЗМОЖНОСТЯХ.
11.06.2004, Повторные анекдоты
Женская наверно будет - "Сучья".
06.05.2004, Повторные анекдоты
практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за
горло и начинает себя душить:
- Э-ээ-уу-а...
чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им
фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше,
как ни в чем не бывало.
Через пять минут душить себя начинает доктор:
- ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа...
Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке
доктору. Тот успокаивается. Едут.
После недолгой паузы практикант интересуется:
- А вы тут все чего, ебанутые чтоль?
- Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился,
а мы его подъебываем...
28.04.2004, Повторные анекдоты
на ней: "Красный червяк" Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
вытаскивает, а это бревно. На нем надпись: "Охеренный лещ"
28.04.2004, Повторные анекдоты
Они встречаются. Русская:
- Ну, давай за встречу по стакану!
Американская:
- Давай!
Выпили они.
Русская:
- Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся!
Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было.
Американская:
- Давай!
Русская:
- А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой!
Американская:
- Давай.
Выпили.
Американская:
- Ну, я полетела!
Русская:
- А на посошок?!
Выпили.
Американская:
- Ой, что-то плохо мне…
Русская:
- Давай я тебя до дома провожу!
вверх, отремотр. на 5000 рб
22.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка.
Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть
на рейсовом автобусе к началу торжества.
Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв
прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили.
Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В
общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались
храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару
часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя
наливают…
В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было
весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам.
Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять
рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей
жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно
придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя
необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает:
- Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени
друзей несколько слов жениху и невесте!
С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его
Вася, и подсовывает под нос микрофон…
В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки.
Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю,
все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось
поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш
герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает
бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких
пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая
к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в
заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос
микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки
Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и
поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку:
- Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а
Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не
растерявшись, пытается выправить ситуацию:
- Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из
друзей хочет что-то добавить?
22.04.2004, Повторные анекдоты
Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.
11.04.2004, Повторные анекдоты
спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит
бомж.
- Ну идите тогда в третью там все готово!!!
Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе.
Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое
потекло.
Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах...
- Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и
говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!
06.04.2004, Повторные анекдоты
ест.
Ежик и говорит
- мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь?
- шоколадку
- а чего так воняет?
- а я ее уже второй раз ем
Вася
14.03.2004, Повторные анекдоты
лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает
двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и
застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо
меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает
сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ???? ;)
Повторный брак - торжество надежды над опытом.
10.03.2004, Остальные новые стишки
у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
20.02.2004, Новые истории - основной выпуск
В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В
тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.
В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.
В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает
на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно
смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись
результатом, барышня слезает, и снова думает....
Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...
Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"
16.02.2004, Злободневные анекдоты
вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь
прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим
выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат,
убитых в Чечне.
22.01.2004, Повторные анекдоты
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».
А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"