Поиск по автору:

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это "Need For Speed III" на 486 компе...

У каждого дела- запах особый:
В булочной пахнет спиртом и сдобой,
Мимо столярной идешь мастерской -
Водкою пахнет и свежей доской,
Пахнет маляр перегаром и краской,
Пахнет стекольщик бодягой ужасной.......

Самая большая планета на земле - это Солнце

Панорама Мытищ с транспарантом:

<< А.С.Пушкину - 200 лет.
А он, мятежный, просит бури...>>

Голос дикторши (ТВ-Центр): "Вот так и горьковский Буревестник
принимает участие в пушкинском юбилее."

P.S. для диаспор: а бури-то просит Парус М.Ю.Лермонтова.

На злобный день из Сербии:

"Опять прилетали из THE-country-of-A-second-hand-culture
бомбить Европу..."

Произошло в 11 классе :
Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха.
Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал,
показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему ,
а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает,
поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!!
(И. Губерман)

Загадка
По стене ползет паук, остановился и упал. Что случилось?
У него х.. встал!

КАК Я БОРОЛСЯ ЗА МИР В КОСОВО.

Живу в Штатах. В этом году пошел в Университет. Работать бросил, живу на
кредиты.

Не работаю - не плачу налоги. Не плачу налоги - не финансирую военную
машину Пентагона.

Вот как с войной бороться надо, эффективно! А то вам в Москве все бы
бутылками в посольство швыряться...

Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор.
На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал",
где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то
кто-то утонул, а там повесился или машина сбила.
Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь
до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает
столько же места,
сколько и рубрика.
Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу...
Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть.
Итак, реклама гласит:
НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД.
ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ.
ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx.
РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ.
Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.

К истории #8 от 14 марта:

Масдаев это еще ничего...
Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали
мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот
командиром у нас был парень по фамилии Мударисов.
Вот это, я понимаю, фамилия!

Старые строки о главном - 2

Никто не даст нам избавленья - ни бог, ни царь и ни герой
Добьемся мы удовльтворенья своею собственной рукой!

Идет бычок шатается,
Вздыхая на ходу...
Ща сука довздыхается;
С ноги переебу!

"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены:
под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix...
О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95
выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая.
Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш!
Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет!
Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте,
вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает
нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении...
Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"

Он просто взял и разрубил полено,
одним движением руки...
Спросили: "Кто ты?" - "Ленин"
.....И опизденели мужики

ТЕЛЕГРАММА: "Вася,ну Ёп твою мать!Подробности -письмом."

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"-
Клюет, и бросает, и смотрит в окно.
"Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" -
Как будто со мною задумал одно...


Некрасов-Лермонтов

А знете ли Вы, что
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.

новый номер в цирке: говорящая лошадь. все билеты на месяц вперед распроданы.
во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе,
худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на
середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают
в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на
лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову
изрекает
-блин, когда же я сдохну?!

Ночь. Дорога. Мужик ловит тачку. Останавливается мотор. мужик шоферу:
- Свободен?
Шофер: Свободен.
Мужик: Потанцуем?

В Киеве решили установить памятник Тарасу Бульбе.
Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают...
Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне!
Все кричат - Нехай! На коне!..
Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис!
Все - Спис! Добре!
Выступает третий - А на тот спис посадим москаля!
Народ - Москаля! Москаля!
Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля
кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!

Целка-невидимка

Частушка:

Не любите, девки, море
А любите моряков -
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов

Завезли в сельпо клеенку
Алую, в горошину
Отъебись от нас плохое -
Приебись хорошее

Ч и Е сидели на трубе
Ч прокатят
Е отправят
Кто-то сядет на трубе ...

Не тужи, мой друг, и не ахай
Жизнь держи, как коня, под узду
Посылай всех и каждого на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду

В интернете не мы за все в ответе!

Чем дальше в лес, тем шире ноги!

-Мери! Ты где была всю ночь?
-Трахалась.
-Ну, это 15 минут. Агде ты была всю ночь?

-Пойдем ко мне, послушаем пластинки,-предлагает парень девушке.
-Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки!
-Обещаю.
-Аесли мне не понравиться?
-Тогда оденешся и пойдешь домой.

Вовочка спрашивает:
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!

Вовочка показывает гостям на живот беременной матери:
-Моя работа! Это я проколол иголкой папины надувные шарики.

Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя
и возмутился:
- А посмертно не дали?

- Может ли женчина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.

Собрались как-то три жены. Одна - немка, другая - француженка,
а третья - русская. Немка говорит:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни убирать
в доме я не буду. День его не вижу, два не вижу, а на третий день
приходит с какими-то машинами, все само убирает,стирает.
Француженка говорит:
-Я своему мужу тоже самое сказала. День не вижу, два не вижу,
на третий день мой муж тоже каких-то машин притащил,все тоже
само стирает и убирает.
А русская говорит:
-Ну я тоже своему мужу сказала, что ни стирать, ни убирать
я не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть
правым глазом видеть начала...

- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она уже должна быть дома.

Приходит фонат "цска" в библиотеку и спрашивает:
"Где здесь у вас книга "цска"-чемпион?".Ему отвечают:
"Раздел фантастики на втором этаже".

Только для любимой
Х%* стоит дубиной !

Приходит древняя старуха в SEX SHOP и спрашивает у продавца
дрожащим старческим голосом:
- У-у вас е-есть и-искуственные ч-ч-члены?
Продавец удивленно:
- Да бабушка,да!
- А у-у вас м-метровые есть?
- Да бабушка, да и такие есть!
- А-а в п-полметра д-диаметром е-есть?
- Да есть один бабушка. А что хотите купить?
- Нет. Я х-хотела с-спросить как о-он в-в-выключается!

Идет по лесу Красная Шапочка и плачет.
У нее в первый раз пришли месячные, течет по ногам кровь все колготки
в крови- она ничего понять не может.
Навстречу ей Серый Волк, спрашивает-Что случилось с тобой?
Ты обычно такая веселая.
Красная Шапочка отвечает- Не пойму что со мной.Кровь течет.
Может за веточку зацепилась, поранилась?
Волк говорит - Давай я посмотрю.
Задрал ей юбку и как заорет - Да у тебя же Х.. оторвало.

Идут сержант с прапорщиком по городу,
а впереди девушка идет. Сержант смотрел,
смотрел и говорит прапорщику : "Товарищ
прапорщик а давайте ее выебим!"
Прапорщик : "Давай. А за что?".

В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель
колхоза толкает речь:
-Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини.
Ему подсказьЁвают:
-Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ.
-Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.

С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал.
Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам.
На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся
характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается
женский смех на грани истерики, все побросали свои карты,
побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто
покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего
сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю:
"Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает
же такое...

Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз
поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а
другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят
смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает
деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит,
-"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги."
-"Почему"
-"Я этот фильм видел"
-"Видел .... я тоже"

Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
-Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
-Да, есть хорошая марихуана.
НР:
-А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
-Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если
торкнет то ты мне.
-Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену
с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его
не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР
не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему
эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять
чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же
претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого
ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает
из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню
за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав
водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать
у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали.
Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но
у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У
знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины.
Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот
момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то
стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!

Идут геологи по тайге, устали как черти, есть. пить хотят где-нибудь
сесть отдохнуть.
Видят в переди на поляне избушка стоит, дико обрадовались и бегом к ней.
Вдруг из избущки вускакивает страшная и безобразная старуха с двухстволкой
и говорит: - Ах, вы негодники мать вашу дедную. беззащитную старущку
хотели износиловать?!!!
Геологи: - Ну что вы бабушка как можно?
Бабка хитро улыбаясь: - А ПРЕДЕТСЯ.....

Едут в поезде хохол и негр.
негр дастает из сумки бананы и начинает есть
хохол спрашивает:
- А что это за иноземный фрукт?
- Бананы - отвечает негр
- Дай мне попробовать - просит хохол
негр дал ему банан. Едут дальше,
хохол достает сало режет кусочками и ест
негр спрашивает:
- А что это такое?
- САЛО - отвечает хохол,
- Дай попробовать - просит негр,
- А что его пробовать, Сало оно и есть сало - ответил хохол.

Русский и армянин просыпаются утром с похмелья.
Русский посылает армянина за пивом.Армянин отказывается, ссылаясь
на незнание русского языка. "Не бойся!", - говорит русский, -"Я тебе
напишу все на бумажке". Армянин подходит с бумажкой к пивному киоску
и читает:"Пыво эсть!", "Нет"-отвенчает киоскер, "Блать, я так и знал!"-
дочитывает армянин.

заболела эта книжка
изорвал ее братишка
я ево не пожалею
ножницАми отымею

Молодые хозяйки:стирать,готовить не умеем,как ебаться-
руки золотые...