29.10.2017, Повторные анекдоты
-Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
-Фигня, главное, чтобы в жопу не давала!
31.12.2006, Стишки - основной выпуск
Да на Красной площади
Дали орган воеводе,
Дали орден лошади.
31.12.2006, Стишки - основной выпуск
И еще полковника,
Только водки было мало,
Полтора половника.
Как же сильно обломались
Вы, мои касатики!
Окончательно надрались,
Завалились спатеньки!
Как на утро я вставала,
Голова с похмельица.
У обоих все упало
Аж до воскресеньица.
09.02.2002, Остальные новые стишки
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре
Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС
24.02.2002, Остальные новые истории
Объявление в одной из американских русскоязычных газет:
- -- Пельмени по-домашнему. Тел. 410-581-9027
- --
и ниже:
- -- Продам 13 кассет и 13 дискет Visual Basic. Тел. 410-581-9027
- --
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста...
01.05.2003, Непристойные стишки
Под Светой тоже мрачно,
Но может быть минет
С похмелья в месте злачном?
Но как найти тот путь,
Ведущий в мир оргазмов?
Кого - то обмануть?
А может быть всех сразу?
А может быть в дурдом?
А может в храм господний?
А может в стенку лбом?
Но только не сегодня...
21.07.2002, Остальные анекдоты
- Ну вот опять евреии пытались сбить нащу ракету своим самолетом...
21.07.2002, Остальные анекдоты
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! "
Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! "
Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи"
Конотоп:
"Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо
украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують"
Киів:
"Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливоі дороги! "
Львів:
"Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами"
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "
Забудь!
Дарагой.
Зато Алма-Ата была солнечным советским городом. Понимаю, что это тоже
Вас совершенно не устроит, но никуда не денешься.
"По мере чтения ей своего искового заявления лицо у менеджера
вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола."
Столько спорных моментов обнаружили, а этот упустили! Ай-ай-ай. Вот я
счас измерил челюсть свою линейкой, получилось 7 сантиметров. Потом
измерил расстояние от подбородка до пола, получилось 152 сантиметра.
Уважаемый автор, такого же не может быть! Ай-ай-ай-ай-ай...
03.07.2000, Остальные новые стишки
лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Спасибо за ответ.
(Кстати, можете обращаться ко мне в среднем роде - сути это не меняет)
///1) Если у вас, паче чаяния, есть УК (или даже конституция)
какой-нибудь Бурухтании, где написано: "Есть людей можно!", пожалуйста,
напишите нам об этом.///
Судя по всему, Вы так и не въехали в комизм/трагизм ситуации. Я не
удивляюсь, т. к. , с моей точки зрения, и с юмором и с логикой у Вас
проблемы (см. ниже).
Ясное дело, что ни в одном УК нет записи про "Есть людей можно!"(при чем
здесь конституция - совсем не ясно...)
"Соль" того поста была в том, что "в чужой монастырь со своими
заповедями..." - ну и т. д.
Проще говоря, нефиг навязывать кому-то свои ценности, ибо они могут
показаться просто смешными. Если перечитаете тот пост внимательно, то
увидите, что разговор шел о РОССИЙСКОМ УК на БАОБАБЕ. А навязывать
африканцам русские ценности - это все равно, что "втюхивать" Карлсона
американцам.
///2) Если вы найдете пример (хотя бы один, но из жизни) того, что
вывешенные на доске объявлений (баобабе, и т. п.) плакаты про харассмент
помогли предотвратить хоть одно изнасилование на работе - факты в
студию!///
Милейший, да Вы опустились даже ниже уровня придурка Задорнова!
Я Вас даже могу "укрепить" в Ваше вере - Не только "плакаты", но и
смертная казнь (!) не спасает от секс. насилия. Яркий пример тому -
Китай.
Вопрос в том, что делает "начальство", чтобы как-то повлиять на ситуацию
"на местах". И тут "плакаты" - это и есть выход (минимальный вклад).
///У меня иные факты: ...///
Верю всему, что Вы пишите (и даже знаю побольше того).
Но опять-таки, речь идет не о "сексе на рабочем месте", а о
ДОМОГАТЕЛЬСТВЕ и НАСИЛИИ!!! Вы разницы не чуете? Не хотелось бы работать
в конторе, где Вы гендиректор! То-то у Вас там порядочки...
///3) Особо радует ваше мнение о том, что плакаты о харассменте могут
иметь какое-то отношение к изнасилованиям ДОМА!!!
Бедный (-ая, -ое)... Как вам достается... Ну ничего... Поплачьте,
поплачьте... А потом повесьте плакатик на стеночку... Не уверен, что
поможет, но вдруг в следующий раз хоть вазелин, наконец, возьмет...///
Без комментариев. НМ - он и есть НМ (Homo Mudakus, я правильно понял?)
///У вас есть новые факты про огромную любовь американцев (не
европейцев, сорри) к Карлссону? Ранее мои попытки получить такие факты
от вас успехом не увенчались. Кроме брызгания слюной - ничего.///
Дура! В том-то и "прикол", что "огромная любовь" - это ТОЛЬКО твое
желаемое! Откуда обычно берется любовь/ненависть? Из накопленного ОПЫТА!
Хотя думать головой ты не силен, попробуй осознать такие тривиальные
вещи: 1. Отношение ШВЕДОВ к Карлсону базируется на знании ВСЕГО
творчества А. Линдгрен (порядка 40 книг!) Прочти мы ВСЕ книги Линдгрен,
то, может и сами сказали б - "Карлсон - полный отстой!"
2. Отношение АМЕРИКАНЦЕВ - воспитанием на культуре "родных" коммиксов.
3. Отношение РУССКИХ - на бедности рынка детской "развлекаловки"
и масс-пропагандой данного персонажа.
В доступной для тебя форме: Если одно и то же семя бросить в чернозем,
песок и асфальт, то результаты будут разными!
Хочу открыть тебе страшную тайну! Только набери побольше воздуха, и
посторайся не задохнуться от праведного гнева.
Готов?
... популярность Колобка среди зулузов катострофически низка!!!
///PPS. Да, вот еще что. Кроме меня, про харассмент написал другой
человек, практически теми же словами. Почему вы ответили только на мой
пост?///
Ну, люблю я тебя! Особенно за выкидывание мяса и за страсть учить всех
уму-разуму.
///Захотелось "за Карлссона" поговорить, слюной побрызгать?///
Слюны, равно как и мочи, на тебя жалко. "За Карлсона" говорить, похоже,
бесполезно - все равно не поймешь...
(Это я еще молчу за Карлсона "на английском"! А чего ж не Гете на фарси
или Толстой на суахили?)
Кстати, ты так и не ответил на прямой вопрс:
"И где ж таких умных гендиректоров растят? "
Успехов тебе, Homo Mudakus!
Повторный брак - торжество надежды над опытом.
08.11.1998, Остальные новые стишки
Не любите, девки, море
А любите моряков -
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов
когда интернет был лимитным, генеральный выдал:
- на нефтяных вышках интернет через спутник очень дорого, проблему
трафика решают просто, ставят несколько стоек для дисков с порнухой на
ДВД. Трафик падает в несколько раз.
10.03.2004, Остальные новые стишки
у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
28.11.2006, Остальные новые анекдоты
Предполагаемое название - "Резидент П"
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Я предпочитаю ферзя...
08.12.2000, Остальные анекдоты
И вдруг пролетает по нему стадо быков.Муравей встает, отряхивантся
и говорит: "Меня, планового муравья,в грудь копытами и кто - БЫЧЬЕ!
22.04.2004, Повторные анекдоты
Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Рожденный ползать,умрет на взлетной полосе!
03.02.2007, Остальные новые анекдоты
Вопрос: Существует ли город Бобруйск. Ответ на букву Д.
да еще и ФлУд в очке зудит. Не вытерпел, обгадился снова. Щас пойдет
отмываться - опять его несколько дней видно не будет.
товарищу Финкельблюму (комментарий номер 4, 4.4) что сначала была
Киевская Русь и все такое, а потом уже появилась Москва, проживанием в
которой он так гордится?
И что утверждения о том, что украинцы произошли от русских несколько....
гм... глуповаты.
Вася
Зачем же Вы так разочаровываете своих поколнников?
:-)
1. Вопрос в Jeopardy был не самый простой, но и не самый сложный. Житель
бывшего СССР мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Хрущева или Ленина
навряд-ли бы назвал. А на вопрос "Кто был 18м президентом США" уже
американец мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Клинтона или Буша
навряд-ли бы назвал. Так уж сложилось, что свою историю люди знают лучше,
чем чужую. И сыр-бор разводить на эту тему не стоит.
2. Фразы "все американцы - дебилы" и "какими же толковыми людьми
населена Америка" -- одного поля ягоды. И навание этим ягодам -
крайности.
Вася
(историю про нашу русскую Иа на Кипре)
А когда в других африканских странах были, не встречали там нашего
русского Пеппи Длинногочулка? Если встретите еще раз, обязательно
спросите у него, как его зовут. А то мы тут мучаемся.
Вася
Ура! Ура! Ура! Наконец-то в комментарии зашел настоящий профи.
А то мне, любителю, прочитавшему две научные книжки по лексикологии и
одну научно-популярную по психолингвистике уже тяжко стало справляться с
участившимися набегами на разные языки :-)
Постоянно проскакивает в историях "американский - примитивен",
"украинский - искаверканный русский" и пр. Кошмар. Господа, ну не может
язык быть примитивным. По определению. Язык - живой организм,
развивающийся естественным образом всилу различных обстоятельств. Не
найдешь, например, в английском точного аналога слову "блат", а в
русском точного аналога слову "roommate". Так получилось. Любые попытки
искуственно воздействовать на язык, введение "стандартов" ни к чему
хорошему не приводят. Стандарты остаются, на них говорят Королева и
дикторы Би-Би-Си _в_рабочее_время_
(браво, Серега !), а язык уходит дальше. Английский в Британии в одну
сторону, английский в Америке - немного в другую.
Вот еще пример. В самый разгар феминизма в американский английский
пытались ввести новое местоимение для песполого обозначения кого-либо.
Чтоб не писать "he or she". Предлагалось куча вариантов, один из них
вполне благозвучный - "Hesh". Тратились огромные средства на СМИ и
лоббирование в конгрессе. И все это, повторюсь, в Америке во времена
расцвета феминизма. И что вы думаете? Идея провалилась.
Язык, живой организм отторг это слово, как человеческий организм
отторгает пересаженные органы. Так что нет "неполноценных" языков. Есть
языки разные. Даже брайтонбичевский диалект (мы драйваем юзаный кар),
при всей моей неприязни к нему, является языком со своими правилами.
С уважением к лингвистам и не только,
Вася
P.S. Серега, а если чисса пацан отправит своего чисса сына на учебу в
Оксфорд, то он после выпуска тоже будет на "стандарте" говорить? :-)
01.05.2001, Остальные новые истории
телевидение. Чтобы представить себе уровень его профессионализма,
вспомните то время, когда в вашем городе появился первый коммерческий
канал. Соответствие почти стопроцентное - безбожное передирание передач
с других каналов плюс несколько своих передач на уровне сельской клубной
самодеятельности.
Передача, которую мы смотрели в тот вечер была именно второго типа.
Какая-то напыщенная дама рассказывала о косметике,
(нарочито) произнося русские слова с американским акцентом и (вполне
естественно) произнося английские слова с акцентом русским.
В какой-то момент речь зашла о морщинах на лице. Дама решила немного
подраматизировать и сказать, что для женщины морщины это конец жизни,
молодости и все такое.
Но эта дама была (по нашим догадкам) матерью несовершеннолетнего
юноши, который либо видел, как она репитирует свой "доклад", либо просто
когда-то услышал от нее слово "конец" и сообщил ей, что у них, у
пацанов, правильных и современных, слово это обозначает ни что иное, как
мужской половой хуй.
Дама урок усвоила и вот как из положения этого вышла. Ей-богу не вру:
"Перед вами, дорогие телезрители, cream от морщин. Все женщины знают,
что когда на лице появляюстся морщины, это очень и очень плохо. Что это
уже даже, можно сказать, начало... _извините_, конца"
Эх, МедиаМост, такой забавы нас ты лишил....
13.08.2001, Непристойные стишки
Тикают и такают
Засадить бы в ту Х@йню
Из которой какают.
показал, что будут два мальчика.
Качает она на днях соседского пацана ( 4 года) на качелях. Тот просит
раскачать сильнее. Она ему отвечает не могу мол, тяжело с животом. Он
спрашивает, почему у нее такой большой живот. Она говорит: "У меня там
два маленьких мальчика". Он с удивлением смотрит и спрашивает: "А почему
ты их скушала?"
01.05.2002, Остальные новые истории
получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой
странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а
там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил
Лебедю"...
Прслал: Вася
>subway!
Ты типа знанием своим глубоким решил блеснуть на весь мир? А подумать
немножко? Кто по-твоему в Нью-Йорке спрашивает дорогу к метро? Коренные
жители Нью Йорка? Или все-таки приезжие из других городов, в некоторых
из которых "метро" называется именно "metro". Вот, в столице, например:
http://www.metroopensdoors.com/
02.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то
тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком-то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой? Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
- Это "Need For Speed III" на 486 компе...
24.04.1999, Остальные новые истории
На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал",
где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то
кто-то утонул, а там повесился или машина сбила.
Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь
до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает
столько же места,
сколько и рубрика.
Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу...
Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть.
Итак, реклама гласит:
НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД.
ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ.
ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx.
РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ.
Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.
14.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК",
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК"...
13.01.2006, Стишки - основной выпуск
твердое НЕТ!
Родная столовка
- вот наш ответ.
Скушал гармбургер
- расширил НАТО.
Купи ПИРОЖОК
на свою зарплату!
22.10.2000, Остальные новые стишки
изорвал ее братишка
я ево не пожалею
ножницАми отымею
Ну ты еще расскажи каннибалам, что нельзя кюшать людей,
а мусульманам, что многоженство - это приступление...
И еще: чего это ты за всех "простых" европейцев выступаешь?
Ты их всех успел опросить и про Карлсона и про харассмент?
А статистику про кол-во изнасилований на рабочем месте и дома слабо
поискать? Не говоря уже о "грубых" домогательствах.
ЗЫ: И где ж таких умных гендиректоров растят?
руки золотые...
11.07.2001, Остальные новые истории
Студенты, сдававшие курсовые проекты заведомо не в срок и рассчитывавшие
на верный трояк, знали, что уж в пояснительную записку точно никто не
заглянет. Поэтому попадались такие перлы: "Так как Вы эту Записку все
равно читать не будете, выбираем подшипники деревянными". И ничего,
проходило! А некоторые писали на чертеже чертежным шрифтом: "Поверхность
Зю царапать торцевой ковырялкой по 14-му квалитету". Главное - выглядит
прилично!