Поиск по автору:

Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.

Сегодня было по местному телевидению. Когда в рекламное время
показываются объявления, диктор женского пола их озвучивает. Слышу по
телевизору "Потерялся щенок немецкой овчарки (пауза) СССУКА. Телефон
такой-то.". Наверное, их там учат с выражением говорить.

Новая услуга на рынке недвижимости!!!
Помимо обмена через куплю-продажу - обмен через снос-постройку!

ПБОЮЛ "Корпорация инком"

Очередной будний зимний день, сижу как всегда на работе, делаю сайт,
компьютеры починяю. К середине дня мне все это надоедает, наступает
дремотное состояние, и я начинаю думать чем бы себя занять. Полистав
немного сайты в голову приходит идея. Есть у меня одна знакомая, e-mail
которой я не так давно поломал. Присловутый человеческий фактор сыграл
свою роль. В этом e-mail была куча личной информации, включая переписку,
e-mail бывшего парня.
Прогуливаюсь на улицу за пирожками и закрываюсь на часок в серверной.

Пишу бышему парню c ее адреса: Приезжай ко мне домой завтра вечером,
плохо мне.
Получаю через несколько минут ответ: А что случилось?
Отвечаю: Приезжай, Вась, очень плохо.
Приходит ответ: Ок. Весна прийдет и растопит лед!

Естественно, я и предположить не мог, что этот неумный человек попрется
на следующей день к ней вечером домой. Всегда можно позвонить, узнать
что случилось.

Самое интересное в другом - живет эта девушка за 50 км от Москвы, а на
следующий день была жутчайшая метель. На ленинградке многокилометровые
пробки, ехал он наверное туда часа 3, и обратно столько же. А еще через
день девушка стала искать шутника. Но, видимо, истинного автора она так
и не нашла.

парень с девушкой заходят в подъезд, она ему говорит: "Выкрути
лампочку!" Парень послушно выкручивает, девушка говорит:"Хочешь, в рот
возьму?"
- Ты что, дура, она ж горячая!?

Вчера вечером после рабочего дня, грустно инсиннуирую до дома до хаты и
вспоминаю, что вроде бы надо пива попить, а в кармане почему-то плещется
обгрызенная десятка и мальца звенящих головастиков. Думаю, на пиво,
ес-но, не хватит... надо-бы кого-нибудь подвезти. Тут, неожиданно
голосует девица, вдалеке еще одна... тут моя дурь начинает активно
сопротивляться (типа, как это бомбящий начальник отдела, и на тебе,
халтурит) и я с важным видом и подсыхающим чириком проношусь мимо,
пренебрежительно скользнув острым взглядом на девиц, давая намек, что
типа денег, как МИНИМУМ, целый багажник и маленькая авоська...
Через минуту встречаю палатку с пивом и понимаю, каким был мудаком, что
проехал мимо...
Мне, наимудрейшему дегенерату с обгрызенными ногтями ничего не остается,
кроме как кого-нибудь еще подвезти... ЕС-НО!!! Встречается 3 огромных
туши (мама, папа, дочка, причем дочка больше их вместе) и Васипук
соглашается их вести от Каховки до Теплого Стана за 100р.
То, что машинка ехала в гору со скоростью разбитой параличем черепахи -
не сказать ничего!!!!!! Эти туши весили по ходу как небольшой
комбайн!!!! Ну да ладно, с грехом на пятнадцать подбираемся к Теплому
Стану, остается пара остановок автобусных, как вдруг машинка не
выдерживает и в двигателе что-то хрусть, лязьг, и потек тосол на
асфальт......
Тут наступает моя очередь беситься, машинка не заводится, все течет
ручьями... эти трое туш сидят - ждут, пока я все ОЧЕНЬ БЫСТРО починю, на
что я заорал, что вываливайте свои большие гузки вон из маленькой
обиженной машинки и пизд...те пешочком до вашего Теплого Стана как
хотите, ес-но я выдрал с них стольник и, короче, они уехали дальше на
хачике с драной копейкой, которая чудом не скребла днищем по асфальту от
ихнего веса... Остался я один, думаю, что делать... Мой сервис находится
на Чертановской, время 20.47. Атличная была мысль поймать бомбилу, чтобы
он меня дотащил на тросе (за 110р.), но почему-то подумал, что никто не
потащит меня, а зря.... Короче, сам уехал за 100-ик, машинку оставил,
приезжаю в сервис, говорю, ребята - мол, подорвались, поехали
отбуксируем машинку к вам. Они, конечно, говорят, да, идея атличная,
только на хера ты сразу сам не приперся с ней??? (логично). И говорят,
что машин у них нетути, как хочешь так и вези ее к нам... Чувствую себя,
мягко говоря, раздолбаем!!!!
Начинаю обзванивать друзей, ни хрена никого не могу застать, на телефоне
27 центов, в кармане все тот же чирик... Звоню своей последней надежде,
парню с работы, наговариваю за 15 центов и за 45 секунд, почему так
произошло, куда ехать, то, что срочно, денег нет и т. д... Что,
удивительно, он, послушав меня, сказал, выезжаю.... я обрадовался. Через
час он подъехал, когдя я заеб.. ся стоять на обочине и его ждать....
В общем, съездили за машинкой, отбусировали к сервису, стал закрывать
двери и высняется, чт я прое...л брелок с сигнализацией... я начинаю
"тихо" матерится и молить Аллаха, чтобы Теплый Стан сегодня же снесло
цунами!!!!
Едем обратно в Теплый Стан, время 22.17. В сервисе посчитали, что потеря
брелка обойдется мне примерно в 100 грина, т. к. замена сигнализации и
прошивка под определенную волну брелка (нового) примерно обойдутся в
одну стоимость...
Пока едем, спрашиваю себя, если Кришнаит на свете? Подъехали к бывшему
месту дислокации машинки, и, о ЧУДО, брелок лежит на обочине... поехали
домой... По дороге, ес-но у парня занял 100-ик, купил себе 9-ку и еще
пару пива и с оставшимся пучком нервов пришел домой, где встречали меня
сонная жена и заспанная Кончита (кошка)... я дома. Клево.
%-)))

День рождения у киллера. Собрались все его друзья. Пришло время дарить
подарок.
- Долго думали, что подарить тебе, друган, ну - зацени!!
И дарят в красивенном футляре моднейшее навороченное ружье,
инкрустированное драгоценными камнями. Киллер расстроган:
- ну... не ожидал... спасибо, спасибо...
И сразу хочет испробовать подарок.
Все вместе идут в подвал особняка киллера, где у него устроен тир.
Друзья ему и говорят:
- Ну, а здесь мы приготовили для тебя сюрприз!
Посередине тира сидит связанный бомж, весь побитый, рот заклеен
изолентой... Киллер еще больше расстроган:
- ну, друганы... спасибо! Не ожидал! Вот сейчас ваш подарок и
испробую...
- подожди, подожди!
Срывают изоленту со рта бомжа! Бомж, помолчал прокашлялся, и тихо-тихо
запел:
- Happy birthday to you...

Решили как-то 7 гномов заняться любовью с Белоснежкой, и вот пошел в спальню
к Белоснежке 1-й гном, а остальные стали в очередь перед дверью, и передают
друг другу, что делают Белоснежка и превый гном.
2-й гном, передает 3- "1-й гном целует Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном целует Белоснежку". "1-й гном целует Белоснежку".
"1-й гном целует Белоснежку". и т.д.
2-й гном, передает 3- "1-й гном раздевает Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном раздевает Белоснежку". "1-й гном раздевает Белоснежку".
"1-й гном раздевает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном трахает Белоснежку". И дальше гномы передают друг
другу - "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном
трахает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном кончил!", "2-й гном кончил!", "3-й гном кончил!",
"4-й гном кончил!", "5-й гном кончил!", "6-й гном кончил!", "7-й гном кончил!",

Идет мужик поздно вечером домой. Ну, разуеется, все как надо,
пьяный в стельку, пузырь с собой.
Идет, как рябина качается, и, вдруг, оба! - повалился на спину,
а в кармане штанов бутылочка была.
В общем, изрезал осколками себе всю задницу. Кое как дополз до дому,
до аптечки, и перед зеркалом обработал пострадавшую.
На утро просыпается, над ним жена - руки в боки.
- Дорогая, - стонет мужик, - я вчера попу очень сильно поранил!..
Но не хотел тебя будить, все сам сделал...
Жена:
- Ну я понимаю - напился, ну понимаю - задницу подрал,
но на кой ты все зеркало пластырем залепил?!!

- Сколько раз мне папа говорил:"Не ходи по злачным местам,
ты там ТАКОЕ увидишь!"
- И ты ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу...

Стоит доктор над лежачим больным и качает головой:
-Да, жить ему осталось чуть-чуть и маленько.
Сестра, вколите ему морфия, чтоб он хоть боли не чувствовал.
Ну сестра, не скупясь, влупила.
Сидит доктор, пишет иторию болезни, вдруг видит: умирающий встает
с постели и с блаженной улыбкой начинает кружиться в вальсе.
Док в шоке. Подскакивает к забалдевшему пациенту и тараторит:
-Дорогой мой, вам нужно лежать! Вы в очень тяжелом состоянии!
Вам нальзя танцевать!
Нарик продолжает танцевать, подхватив доктора.
Тот на унимается:
-Боже мой! Это морфий на вас так подействовал! Поверте мне, ваша
жизнь в опасности! Вы, фактически, каматозник!
Больной (улыбаясь):
-...А т-т-ты з-з-з-а-абавный...

-Как вы посмели, воспользовавшись темнотой, поцеловать
мою дочь?!
-Увидев ее при свете, я тоже подумал: как я мог?

Женщина педиатору:
- Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то
все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу,
как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

-Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
-Сейчас посмотрим... Боже мой!! Да у вас там роза!!
-Ой, доктор, это вам!.. :)

Пришел качок в бассейн.
-Ну,-думает,-щас все телки на меня, красавчика, западут!
Ни фига!
Смотрит: все телки толпятся вокруг какого-то тощего,
плюгавого коротышки. Ну качок и так бицепсами играл и этак,
сто раз бассейн переплывал, с вышки прыгал - никакого эффекта.
Запарился. После заловил он коротышку в раздевалке и говорит:
-Ты, наверное, очень умный, богатый и знаменитый раз на тебя
так телки вешаются.
-Да не!-отвечает тот.-Просто у меня есть один секрет. Я беру
здоровенную картофелину и кладу ее в плавки!
Качок охренел и умилился.
Приходит на следующий день с картофелиной.
Что такое?!-все девушки ажно шарахаются от него.
Подскачил качок к коротышке, и шипит:
-Ты че мне мозги пучил своим секретом?!!Смотри, телки от меня
разбегаются, из воды выскакивают! Не помогает твоя картошка,
мать ее!
-Картошка-то помогает,-говорит коротышка.-...Только ты ее в плавки
спереди положи...

Отправилась группа геологов в тундру.
Все бывалые, а один новичок, молоденький стажер.
И вот проходит три месяца. Все в порядке, только новенький
места себе не находит - бабу подавай, не спит не ест.
Что делать?
- Тут, - говорят ему кореша, - неподолеку стоянку чукчи разбили.
Там и найдешь бабу.
Не успели они договорить, а малого уже и след простыл.
Несется он во всю прыть и видит: верно, яранги виднеются.
Заскочил в первую попавшуюся, а там старая чукча сидит.
Страшная!..Вонючая!..Ну, малый только глаза зажмурил и...
Сделал свое дело и наутек, только воздух жадно глотает.
Выходит чукча, щурится ему в след:
- Эй, человека, зачем приходила, однако?!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Умерла старая дева. Ее подружки пришли в бюро похоронных услуг.
-Понимаете,-говорят они клерку,-на могильной плите должна быть надпись,
передающая ее непорочность, святость, чистоту и девственность,
но, вто же время, это должно быть коротко и ясно сформулировано...
Вы нам не поможете?
-Нет проблем,-отвечает клерк.-Коротко и ясно:
"вернулась неоткупоренной".

Сидят два бомжа на кладбище, вдруг видят: едет похоронный картеж.
Черные каддилаки в белых розах, море венков, и все такое.
Из катафалка вытаскивают гроб из красного дерева с золотыми ручками,
украшеный перламутровыми ангелами. И сверкает этот гроб на солнце и
искрится, и переливается.
Бомжи сидят как зачарованные, наконец один, придя в себя, толкает
другого:
-...Слышь,..Вась!..Шоб я так жил!!!

Святой отец Майкл клево драл в гольф.
Как-то раз довелось ему играть с одним весьма эксцентричным типом,
по прозвищу Дудди.
И вот ударяет Дудди по мячу, мяч летит мимо лунки, и Дудди вопит:
-Срань господня!!!Промахнулся!!!
У отца Майкла глаза выкатились из орбит:
-Сын мой! Это святотятство! Господь тебя покарает!
Дудди было осекся, но каждый раз, промазав, орал все то же:
"Срань гоподня! Промахнулся!"
Преподобный, не переставая, одергивал его, повторяя, что Господь
не потерпит такого богохульства.
И, правда, - потемнело все вокруг, рвзверзлось небо, сверкнула
карающая молния и испепелила преподобного отца Майкла, так,
что одни головешки остались!
И раздался голос с небес:
-Срань господня!.. Промахнулся!!!...

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.

Бежит лось по лесу. Весело ему, радостно!
Бежит и поет:"Я-Лось Большие Яйца!
Я-Лось Большие Яйца!"
Да зазевался - зацепился своими, и вправду,
немаленькими яйцями за куст, и оторвались они!
И вот стоит он у этого кустика, горемычный, моргает, слезки глотает,
веселые деньки вспоминает.
Бежит мимо корова. Весело ей, радостно!
Бежит и поет:"Я-Корова Большое Вымя!
Я-Корова Большое Вымя!"
Подбегает она к сохатому и говорит:
-Я-Корова Большое Вымя, а ты кто?
А он ей так грустно-грустно:
-А я... просто... лось...

Решил один мужик пересечь пустыню на своих двоих,
типа, героем стать.
Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва,
и панамочка, да бабу хотца - крыша едет.
И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний.
И вдруг глядь: корова дохлая валяется.
И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда.
Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не
катит. Запарился, совсем. Расстроился.
И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся:
огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!"
Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки,
и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку.
И дышит ему благодарно блондиночка:
- Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю!
Прослезился мужик от счастья такого:
- "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!

Лето...
Жара...
Автобус набитый битком...
Сидит мужик, а рядом стоит толстая, огромная баба.
Сарафанчик на тонких тесемочках, стоит одной рукой
за верхние поручни держится и прям над мужиком нависает.
(В кадре подмышка)
Мужик глянет, поморщится, отвернется...
глянет, поморщится, отвернется...
Наконец не вытерпел и говорит:
-Девушка, опустите ногу! Или хотя бы трусы наденьте!

По деревне ходют утки,
Серенькие крякают.
Мою милую ебут,
Только серьги звякают.

Из сводки новостей:
"Сегодня в ОРАЛЬНОМ кабинете Белого дома..."

Мы онанисты -
народ мускулистый,
Нас не заманишь
сиськой мясистой,
Нас не заманишь
девственной плевой,
Устал дрочить правой -
дрочи левой !