Поиск по автору:

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

В дом к ветерану пришла команда тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!