Поиск по автору:

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

Чем больше денег, тем больше отмывать!

Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

- Доктор, у меня депрессия…
- Самое лучшее лекарство от депрессии – это окунуться с головой в работу.
- Доктор, я бетон замешиваю…

Схожу-ка я в гости к друзьям, а то эти сволочи сами припрутся!

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Новый руководитель заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

А вы знаете, что у Статуи Свободы 879-й размер ноги.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

Моются только ленивые, а трудолюбивые – чешутся!

В маршрутке полно народу, все сидят, молчат. На остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: «Мама, купи мне куклу!». Через некоторое время девочка надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. А потом выдала: «Ну, если не хочешь куклу мне купить, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» Мама: «И что такое ты про меня расскажешь?» Дочь: «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!». Все пассажиры легли от хохота. Мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень с маленьким сыном. Вскоре сынуля выдал: «Папа, купи мне солдатиков!» Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться. Парень ехал ещё остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении. Ну, правда, что смешного в фразе: «Папа, купи мне солдатиков»?

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Жить с умом можно.
Если ум не против.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

- Я вчера поймал леща на 8 кг!
- Засолил?
- Нет, выпустил обратно в реку…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

Ничто так не сближает людей, как желание обосрать кого-нибудь.

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

Мама в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал: «Клавиатура».