Поиск по автору:

Путин ввёл санкции против Обамы: теперь в России барак не считается жильём.

Муж – жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Дурь – это форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

Чем больше денег, тем больше отмывать!

Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Схожу-ка я в гости к друзьям, а то эти сволочи сами припрутся!

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Новый руководитель заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

А вы знаете, что у Статуи Свободы 879-й размер ноги.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

Моются только ленивые, а трудолюбивые – чешутся!

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Жить с умом можно.
Если ум не против.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!