Поиск по автору:

В России помощью новейших нанотехнологий создали микропроцессор «Эльбрус-4С».
Это самый большой микропроцессор в мире! Василь Лукаш

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм.
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно третьего этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных - всё больше.

Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы!
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Не в бровь, а в хвост и гриву!

Не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его!

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте - может, вас просто надули!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Мой кот умеет играть в ссалки.

Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании…
Но в этот раз она не выдержала и уснула.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Работает, не прикладая рук…

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиз?атая!

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит - рядом сидит чувак, тоже также пьёт. Мужик :
— Это я, чтобы ни от кого не заразиться.
— Аааа… Понятно. А я, чтобы никого не заразить.

Путин ввёл санкции против Обамы: теперь в России барак не считается жильём.

Муж – жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Дурь – это форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.