- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!
Рассказчик: Василь Лукаш
22.07.2015, Повторные анекдоты
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...
26.07.2015, Повторные анекдоты
Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…
- Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…
26.07.2015, Повторные анекдоты
Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.
27.07.2015, Повторные анекдоты
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.
19.07.2018, Повторные анекдоты
Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.
Пришлось завести ребёнка.
27.07.2017, Повторные анекдоты
Если девушке нравится вкус вина, вероятность секса с ней в первый же вечер знакомства увеличивается до 90%.
26.08.2018, Повторные анекдоты
Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.
текст удалён
29.07.2015, Повторные анекдоты
Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.
29.07.2015, Повторные анекдоты
Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!
09.02.2018, Повторные анекдоты
Телефон у меня простой: 28-09. И запоминается легко: 28 зубов и 9 пальцев.
29.07.2015, Повторные анекдоты
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.
01.01.2017, Повторные анекдоты
— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..
29.07.2018, Повторные анекдоты
— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…
31.07.2015, Повторные анекдоты
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!
01.08.2015, Повторные анекдоты
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".
02.08.2015, Повторные анекдоты
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
02.08.2015, Повторные анекдоты
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
03.08.2015, Повторные анекдоты
Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.
03.08.2015, Повторные анекдоты
Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!
17.02.2017, Повторные анекдоты
У нас интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
16.07.2017, Повторные анекдоты
Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…
текст удалён
05.08.2015, Повторные анекдоты
Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.
06.08.2015, Повторные анекдоты
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
06.08.2015, Повторные анекдоты
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
31.03.2019, Повторные анекдоты
Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за иностранную валюту!
09.07.2017, Повторные анекдоты
В последнее время постоянно думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
03.02.2017, Повторные анекдоты
С сайта знакомств:
Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.
Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.
текст удалён
текст удалён
11.08.2015, Повторные анекдоты
— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…
11.08.2015, Повторные анекдоты
— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…
11.08.2015, Повторные анекдоты
У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.
06.11.2015, Повторные анекдоты
Не надо давать людям советы.
Каждый должен лохануться самостоятельно!
Каждый должен лохануться самостоятельно!
12.08.2015, Повторные анекдоты
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.
12.08.2015, Повторные анекдоты
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
23.10.2015, Повторные анекдоты
— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
— Плохо…
29.04.2018, Повторные анекдоты
Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.
17.08.2015, Повторные анекдоты
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...
Василь Лукаш (13079)