Поиск по автору:

Мужики, у новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В этот праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.

Мужчины, знайте:
бутылка вина, кусок колбаски –
это лучшие предварительные ласки!

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

От шика до пшика – одна буква.

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Одна бабка выдала подруге: "Чё-то дед не звонит, сдох что ли?!"

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

Средства массовой дезинформации.

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

У нас интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Если горе от ума, то счастье от чего?

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Когда рядом с вами у двадцати пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это армия.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Совокупление – это процесс покупки совы.

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.