Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

20.07.2015, Повторные истории

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

03.02.2018, Повторные анекдоты

Два пожилых мужика:
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?

17.10.2015, Повторные анекдоты

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!
текст удалён
текст удалён

22.03.2015, Повторные анекдоты

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

22.03.2015, Повторные анекдоты

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

22.03.2015, Повторные анекдоты

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

19.05.2018, Повторные анекдоты

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

02.06.2016, Повторные анекдоты

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

09.05.2017, Повторные анекдоты

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..
текст удалён
текст удалён

05.04.2015, Повторные анекдоты

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

05.04.2015, Повторные анекдоты

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

05.04.2015, Повторные анекдоты

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

07.04.2015, Повторные анекдоты

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

07.04.2015, Повторные анекдоты

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

07.04.2015, Повторные анекдоты

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

02.06.2016, Повторные анекдоты

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!
текст удалён

13.04.2015, Повторные анекдоты

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

13.04.2015, Повторные анекдоты

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

13.04.2015, Повторные анекдоты

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

31.01.2019, Повторные анекдоты

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

17.11.2019, Повторные анекдоты

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

26.10.2015, Повторные анекдоты

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...
текст удалён

19.04.2015, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

21.04.2015, Повторные анекдоты

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

01.04.2019, Повторные анекдоты

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

14.10.2018, Повторные анекдоты

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

26.04.2015, Повторные анекдоты

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

26.04.2015, Повторные анекдоты

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

30.04.2015, Повторные анекдоты

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

17.06.2015, Повторные анекдоты

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

02.05.2015, Повторные анекдоты

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

02.05.2015, Повторные анекдоты

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

02.05.2015, Повторные анекдоты

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

12.05.2015, Повторные анекдоты

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

12.05.2015, Повторные анекдоты

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

12.05.2015, Повторные анекдоты

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru