Поиск по автору:

В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

Чтобы взять власть в доме, надо захватить электронную почту, телефон, интернет и телевизор!

На 1-е Мая парень несёт подруге цветы, вино и торт.
Он ещё не знает, что совпали два красных дня, вот.

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер

Парень в детстве всё удивлялся, почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знает, как всё устроено в авиации. И уже не удивляется тому, что самолеты летают. Удивляется, почему самолёты не падают.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Нас никому не сбить с пути, нам по%ую куда идти!

Сбудунутый муж утром обращается к жене:
— Эй, красота, спаси мир! Сгоняй за пивом!

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Новое увлечение многих - жиромантия – гадание по складкам на пузе.

Унитаз - самый главный враг айфона.

Наши министры и депутаты ввели контрсанкции против Европы: теперь они пьют водку вместо виски.

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Два мужика:
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Права у жены – алкоголизм у мужа!

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад!

Если исключить из нашего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться нам можно только водой — и то кипячёной.