Поиск по автору:

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
- Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
- С «М», товарищ Сталин!
- И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Унитаз - самый главный враг айфона.

В Париже встречает Боря своего друга Изю:
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём!

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Муж звонит жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

У дареного коньяка звёзды не считают.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.