Поиск по автору:

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Путина бояться - в сортир не ходить.