Поиск по автору:

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

– Коля, ты не знаешь, зачем сосед купил себе собаку?
– Ну, наверно, Маша, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, сука, и не гавкай!»

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Телефон горячей Лилии…

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Утром глянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Путина бояться - в сортир не ходить.