Поиск по автору:

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут - на тебе - лето заканчивается.

В самолёте парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Губит людей не пиво. Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Иван, москвич, — отвечает русский.
А армянин с понтом:
— Ашот, Бугатти.

Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке…
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое…

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть у нас упала в цене водка…

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

Я по тебе бухаю…

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.