Поиск по автору:

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

Наша зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

В стране очень серьёзная инфляция!
Год назад моя тёща весила меньше 70 кг, а сейчас - почти 90.

"Всё повисло" и "Всё встало" - только у программистов означает одно и то же.

Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги!

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт почему-то только одно.

Все дороги ведут в Рим!
Ну, а те, кто сбился с пути, попадают в Пизу.

При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

Одних интересует, сколько в наступающем году будет стоить бочка нефти, а других - сколько будет стоить бочка рублей!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Если у Буратино на конце вылезли иголки, значит, Новый год на носу!

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Жена – мужу:
- Купи мне шубу!
- А ты у селёдки забери!

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Вовочка просил у папы братика, тот пообещал. И вот однажды отец говорит сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Все сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужик отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишки мешают!

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста — наполовину ничё такая.

Набрал слово «ху~ня» в поисковике - там просто пиз?ец!
Набрал «пиз?ец», а там ху~ня какая-то…

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

Мужик:
- Еду с бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, тот берёт, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

Открыта социальная сеть для пиратов - "Одноглазники".

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

Две соседки:
— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, то, вероятно, она сердится.

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются красивые девушки от некрасивых?
- Красивые девушки выносят мозг, а некрасивые разрушают печень!

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Мужик, будучи навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре…

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Из истории болезни:
«Температура больного нормальная, комнатная - 26,6 градусов».