Поиск по автору:

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

Покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его наеб@ли.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Идут поляки с Сусаниным на Москву, неделю идут, другую. Спрашивают:
- Иван, это московская дорога?
- Московская! Я её хорошо знаю.
Ещё неделю идут, другую. Снова спрашивают:
- Иван, это точно московская дорога?
- Точно московская, я по ней много ходил! Московская, московская, - тихо про себя, - кольцевая…

Моя тёща Эмма говорит, что она ест, как птичка. Поэтому я её называю «страус Эмму».
А молоко, которое она так любит, я называю «птичье».

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Вовочка спрашивает:
— Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок!

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я - певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я - художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходите…

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.