Поиск по автору:

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

От шика до пшика – одна буква.

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.