Поиск по автору:

Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Презервативы «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу»!

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

Мужик в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьмите одну большую – дешевле будет!
- Хорошо, дайте одну большую! И две маленькие!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

В связи с прибытием на Евроигры Путина в программу соревнований срочно включён ночной хоккей.

Тренер футбольного "Ювентуса" Маурицио Сари рассказал, что выкуривает по 60 сигарет в день.
Слабак!
Тренер «Спартака» Олег Романцев при этом ещё и литруху водяры засасывал!

Путин пришёл на ужин лидеров G20 с термосом, налил из него чего-то в кружку, чокнулся этим с бокалом президента США Дональда Трампа. Секретарь Песков позже объяснил, что в кружке у Путина был чай. Митька, хорош нести пургу! Чаем настоящие мужики не чокаются!

Рождённых во время Евроигр мальчиков называют Еврик, а девочек – Еврика.

На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.

Опытный сталевар не понимает, в чём кайф - сидеть у камина.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови…

Если деньги уходят – оторви им ноги!

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.

Я люблю Шкоду.
Шкода любит меня.
Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе!

Замечено, что бородатые мужчины изменяют своим супругам чаще, чем бородатые женщины.

Не хочешь попасть под каблук – не лезь под юбку!

Замечено, что звероподобный человек произошёл от человекообразной обезьяны.

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю
юлбюл ябет

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…

Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а старушки – просто походить.

- Винни, посмотри, как художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок, а почему ты разделён на части, и всё пронумеровано?
- Этот художник раньше мясником работал…

Лукашенко подарил Си Цзиньпину в день 66-летия аиста.
С тонким намёком…

На чемпионате мира по бильярду победил белорусский спортсмен, забивая по 4 шара сразу.
Вилами.

Винни-Пух - Пятачку:
- Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

Тише едешь – дольше бухаешь.

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Губернатор решил быть ближе к народу и поехал на работу в общественном транспорте. В автобусе он уступил место старушке.
- Спасибо, - сказала бабушка, - ты насидишься ещё…

Российский руководитель подарил китайскому русские вино, домино и эскимо,
в ответ поднебесный лидер подарил ему китайские панно, полотно и кимоно.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…