Поиск по автору:

- Ты используешь новые технологии?
- Да. Раньше я ел у телевизора, а теперь – у компьютера.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву!

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

Ebash – самый популярный у нас поп-исполнитель.

Курс валют в России:
за одного твёрдого 70 рваных дают.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? Нет. У мужчин две категории женщин: «Да ну нах» и «Ничё так».

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я выбрал душу - я бухаю.

Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

На таких людях земля держится!
Когда они в ней зарыты...

Сексопильная женщина это - женщина, которая пилит мужчину во время ceкcа.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Если жене подарить кольцо с бриллиантом - у неё долго не будет болеть голова.

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше.

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

- Чем любовь отличается от ceкcа?
- Любви все возрасты покорны…

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье сколько стоит?
- Два кошмара, мадам…

Проверил. Сtrl+V – вставляет.
Ещё как вставляет!

Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у него есть две коровы.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

В шутку зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца...

Жизнь – это анекдот.
Только часто - бородатый.

Глава эРБе Александр Лукашенко и президент ФиДе Кирсан Илюмжинов договорились построить шахматный комплекс в Минске, а сам город переименовать в Нью-Лукаши.

Телепрограмма «Точь-в-точь». Эксперт Леонид Сакыч Ярмольник - участнику Дятлову:
- Евгений, я узнал тебя по размеру!

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.

Дурное дело нехитрое…
Но заразное!

Не люблю я врачей: мнения разные, а конец один.

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!