Поиск по автору:

Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

Бабушка угощает внучку орехами. Внучка:
- А почему, бабушка, ты сама орехи не ешь?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- А зачем ты орехи покупаешь?
- Я шоколад очень люблю! Покупаю шоколадки с орехами, обсасываю...

Людям всегда хочется добра.
Особенно чужого.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза:
"Ну, примерно вашего роста…"

Как утверждает статистика, фразу "Ты был прав!" ещё не произнесла ни одна женщина.

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Два парня:
- Я сегодня приснил, что Анджелину клЕю…
- Ну, и?..
- Проснулся – все руки в клеЮ!

Гроссмейстер Кирякин получил жёлтую карточку за то, что во время шахматной партии подковал соперника под столом.

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку…
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.
А антресолька-то у тебя пустая…

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом не мешает иногда.

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Дама:
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Дама:
- Лежали с мужем валетом, массировали друг другу ноги, и я поняла - вот ты какая поза 69 для трудоголиков!

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

Голодный студент, поднимающийся в общежитии на 8-й этаж пешком, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его комнаты.

Абрам спрашивает у пришедшего в гости Ивана:
- Чай будешь?
- Да. А, может, что-нибудь покрепче?
- Я тебе два пакетика брошу…

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

Вовочка пришёл домой из школы. Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
- Вызывали…
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают…

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

С милым рай и в шалаше!
На Мальдивах.

- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

23 февраля - день крема для бритья.
8 марта - день мести за крем для бритья.