Поиск по автору:

Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.

В Сочи – сосуцца, а на Ибице - …цца!

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

- Чем отличаются мужские штаны от женских?
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

Фабрике по производству корма для котов и собак требуется опытный дегустатор.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

На мероприятии разговаривают подруги:
- Маш, а чё это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверно, с галстуком перемудрила...

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну, теперь он сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест…

В мединституте:
— Профессор, нам бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты?! Вы что?! От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на коньяк тянет!

Дама:
- За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится...

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

У депутатов и собак много общего.
Например, давать голос по команде.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Мысли домашнего кота:
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...

Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!

Милой рваные колготки не выбрасываю в бак -
То в них лук сложу на зиму, то схожу ограблю банк.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Маленький Роберт пришёл к учителю музыки на урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это автомат!
Мальчик почесал затылок:
- Чёрт побери! Что же папаша будет делать со скрипкой в банке?!

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Если ты свою жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается…

— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Кот Марсик из Перми предсказывал победу сборной России по футболу в матче с мексиканцами. После того, как Россия проиграла, Марсик лишился своего барсика.

В худшие времена народу показывают кукиш, а в лучшие – фигу с маслом.

Жена довела мужа до Шопена.