Поиск по автору:

Чем ближе полночь, тем вкуснее еда!

Быть здоровым насильно не заставишь!

Когда из интернета можно будет скачать грамм 300 коньяка, вот тогда и будете говорить об интернет-зависимости…

— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите…

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…

Лауреат конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Берегите здоровье!
От врачей.

Погода не просыхает…
Ну, и мы не будем!

Дама:
- Мой муж - герой! Прошёл две войны! Выключил компьютер, пошёл спать.

Новости медицины.
Донорская печень отторгла алкоголика Иванова.

— Литр вина, пожалуйста.
— У вас есть ёмкость?
— Есть. Вы с ней разговариваете…

Зять был в восторге, когда его любимую тёщу лизал кот, после того, как вылизал свои яйца.

Кот лёг в углу комнаты.
Вот он - котангенс угла!

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

Оказывается, что несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…
- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем видео, как делаются дети!

- Внучек, хер компьютерный, иди кушать!
- Бабушка, я не хер, а хакер!

Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец…

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем обидчикам отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель, он щавелится...

Девушка нашла бутылку, потёрла, вылетел джинн:
- Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью?
- Нет!
- Ну, тогда у тебя дома?
- Нет!
- Ну, тогда в подъезде?
- Нет!
- Тогда я полетел…
- А три желания?
- Так ты их уже спалила!

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.