Поиск по автору:

Тело близится к концу.

Сигареты «ЯзВА».

«хреНОВАЯ газета».

От пидар`а добра не ищут.

В России самый популярный театр - это театр военных действий.

Мужикальный инструмент.

Без вина виноватые.

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

У одного на плечах голова, а у другого - ноги.

Компот из черного слива.

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Два друга разговаривают о сексе:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли двум мужчинам окосеть от 50 г армянского коньяка?
- Можно, если пипеткой друг другу в глаза закапать.

Из КВНа.

- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!

Для белоруса и «Жигули» с «Запорожцем» - иномарки.

Скорость чтения резко возрастет, если научиться читать между строк.

Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным.

Лишняя соломинка ломает хребет верблюду.
Восточная мудрость.

Киндер-сюрприз – неожиданная беременность.

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький,
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и
совершенно сухой.
- Как вам это удалось ?
- А я осторожно - осторожно... Между каплями...

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос
в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Оказывается, В. Высоцкий болел за ЦСКА. Помните, как он просил: «Чуть
помедленнее, «кони»!.. » А. Розенбаум тоже был фанатом этой команды. У
него в песне есть такие слова:
«Но, чур, не бить «коня»» - ему же больно! »

Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский врач.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги,
которые зарабатывает ее муж.

Тачка зрения.

В лозунге «Народу - чарку и шкварку!» для нас важнейшей является чарка.

Империя зла - полюбишь и козла.

Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает :
- Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ?
- Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо-
бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад-
ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат
"ура!", а ты что ?

Молодая красивая женщина пришла к гинекологу. Тот говорит :
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда мне одежду положить ?
- На мою кладите !

Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский милиционер.

В августе в Минске с успехом состоялся чемпионат Беларуси по сборке
компьютеров. Уже в сентябре состоится первенство по сборке тракторов
«Беларус», а в октябре - по сборке автосамосвалов «БелАЗ». (С)

Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский учитель.

Народ, который сочиняет анекдоты о проведенных против него терактах,
непобедим!

Талисманом российской команды на следующих Олимпийских играх будет Филя
(кстати, так любовно в народе называют председателя Госкомспорта В.
Фетисова).

По мнению многих женщин, «Ростишка» полезна не только малышам, но и
взрослым мужчинам.

Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский инженер.

Не всякой беременной кесарево.

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм
«Батьмен».

Ввиду употребления российскими олимпийскими чемпионами спиртных
напитков, антидопинговый комитет лишил команду России всех золотых
медалей.

Пейте пиво пенное - будет печень здоровенная!

Нет некрасивых женщин - есть плохо накрашенные.

Богу - богово, беременной - кесарево.

Сенсационная новость из Афин!
Антидопинговый комитет дисквалифицировал ВСЕХ участников Олимпийских
игр, по причине употребления ими допинга, который какие-то
недоброжелатели подсыпали в пищу спортсменов в столовых олимпийской
деревни.

На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.

Слова «к сожалению» и «увы» чаще всего встречаются в комментариях
выступления наших олимпийцев.

Ввиду роста популярности пляжного волейбола, в программу следующих
Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба,
пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.

Отвечая на запрос представителей России, антидопинговая комиссия
разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не
является допингом.