Поиск по автору:

Не накаркает, так накакает.

Чем больше яйцо, тем чернее лицо. (Василь Лукаш)

Добро побеждает зло, а бабло всегда побеждает и то,и другое.
(Василь Лукаш)

И в дзюдо, и в сумо борись с умом! (Василь Лукаш)

Кому сладкая карамель, а кому – толстый-толстый… (Василь Лукаш)

Завидую оптимистам, но уважаю реалистов. (Василь Лукаш)

Объявление в газете:
«Модельное агенство объявляет набор в группы по подготовке:
- подиУмных моделей».

А вдоль дороги ментовые с косами стоят… (Василь Лукаш)

После революции самыми популярными именами были Владлен и Революция, а
сейчас – Эшкобар и Жади. (Василь Лукаш)

Бой-френд – мой друг Виталий Кличко. (Василь Лукаш)

У одних женщин ноги – это роскошь, а у других – средство передвижения.

ПрофессиАнальная команда. (Василь Лукаш)

Пословицу «Слово – серебро, а молчание - золото» подтвердили на
олимпиаде по японскому языку наши участники. Они взяли золото. (Василь
Лукаш)

Комбинация из одного пальца даже более красноречива, чем комбинация из
3-х пальцев. (Василь Лукаш)

Бухгалтерский анекдот: Если Кр. едет, то Д. ебет. (Василь Лукаш)

Нападающие - как заключенные: и те, и другие нуждаются в хороших
передачах. (Василь Лукаш)

Батончик «Баунти» - рабское наслаждение. (Василь Лукаш)

Джентльмен у дачи.

Черный бумер – это негр, совершивший за рулем ДТП. (Василь Лукаш)

Есть только один приличный отстой – это отстой пива. (Василь Лукаш)

- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке?
- Это значит, что она замужем.
- А если у женщины обычное кольцо на правой руке?
- Это ничего не значит.
- А если у нее два кольца на правой руке?
- Это значит, что женщина замужем, - но это ничего не значит.

Быстрой езды не любят только эстонские автогонщики. (Василь Лукаш)

Одни хорошо забивают голы, а другие – просто хорошо «забивают».
(Василь Лукаш)

Самый крепкий сон - у сотрудников налоговой инспекции. (Василь Лукаш)

Разговаривают два футбольных фаната:
- Смотрел, как чехи с португальцами рубились?
- Не смотрел, и кто кого?
- «Зенит» московское «Динамо» размолотил. (Василь Лукаш)

Пива больше всех выпивают немцы, водки – русские, а воды - … сами знаете
кто. (Василь Лукаш)

Парень женился, а молодую жену не трогает. Та пожаловалась матери. Теща
спрашивает зятя:
- В чем дело?
- Не умею.
- Пошли в постель, я тебе покажу.
Легли зять с тещей, он сделал все, как надо. Теща возмущается:
- Что же ты голову морочил?
- А я на работе с мужиками поспорил, что пока тещу не трахну, жену
трогать не буду.

Абрам возвращается с работы. Сара, как обычно, сидит на скамейке перед
домом, растопырив колени. И так каждый день.
- Сарочка, ну так же нехорошо, некрасиво. Люди смотрят. У тебя так может
выпасть печенка.
На следующий день - то же самое. Сара дремлет на скамейке. Абрам сбегал
в магазин, купил говяжью печенку, подбросил под скамейку и пошел домой.
Через некоторое время возвращается Сара:
- Абрам, как ты говорил, так и произошло: у меня выпала печенка.
- И что же ты с ней сделала?
- Как что? Засунула ее обратно.

Как сказал один поэт, "чтоб солнце заслонить ушей ослиных мало..."
(Василь Лукаш)

От большого до среднего один палец. (Василь Лукаш)

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом. (Василь Лукаш)

Ж-опаньки!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у
вдовы переночевать. Та говорит:
- Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими
глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо.
Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах:
- А что вы там насчет глупостей-то говорили?

Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает:
- Вы свободны?
- Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
- Я беру 300 франков.
- У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и
отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня:
- Расскажите о себе.
- Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
- А ваши 10 франков тоже здесь?
- Да, конечно.
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
- Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я
отдамся бесплатно!

Хренотень – нудист на пляже.

Зубная паста «Мятая».

За одного бритого двух небритых дают. (Василь Лукаш)

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

Раскрыт секрет происхождения названия группы «Бонни М» - это сокращение
от «Бонни мент». (Василь Лукаш)

Жена мужу в гневе: "Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!"

У слепых и одноглазый снайпер.

Хоккеисты, хватит наступать на грабли! Возьмите в руки клюшки!
(Василь Лукаш)

Истина рождается там, где спорят и пьют. (Василь Лукаш)

Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает:
- Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня.
- Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!

Загадка: Сначала надувают, а потом спускают.
Ответ: резиновая женщина. (Василь Лукаш)

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"

Когда твердо стоишь на земле обеими ногами, то проблема в том, что
не можешь снять штаны.
(Плакат в доме Ринго Старра)

Держите свою задницу подальше от этого места.
(Надпись около владений Джорджа Харрисона)

Укатали Сивку крутые ... (Василь Лукаш)