Поиск по автору:

1-го сентября после первого урока Вовочка заявил учительнице: "Я слишком умный для первого класса! Это всё я уже знаю! Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Учительница повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Вовочка согласился. Директор:
— Сколько будет 3 х 3?
— 9.
— Сколько будет 6 х 6?
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Преподавательница сказала: "У меня тоже есть вопросы на логическое мышление:
— Чего у коровы четыре, а у меня две?
Вовочка после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть в брюках директора, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами. Ученик:
— Жвачка!
— Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пес, подняв одну лапу?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Здороваются.
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы?
— Фамилия.
Учительница:
- Да, я согласна, его надо отправить в 3-й класс.
Директор:
- Отправьте его сразу в 5-й класс! На ваши вопросы даже я ответил неправильно!

Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
- Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
- Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках снова лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают две обезьяны. Она ему говорит:
- Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

В маршрутке водитель:
— У «Родины» выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Стою я как-то в аэропорту, встречаю жену. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... Полчаса, час, полтора... Я уже не озверелый — я бешеный. Подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету. Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой. Тут их как сорвало, кинулись они к кейсу и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
— А ты чё стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

А запомнит Новый год только тот, кто в меру пьёт. Василь Лукаш

Я не смотрел новогоднее поздравление президента. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведёшь.

2014-й год – год футболистов и болельщиков ЦСКА. Василь Лукаш

В бане:
- Ты что дрочишь?
- Нет, я очень быстро мою.

Оригинальное название сайта S.RU
Василь Лукаш

Змей Горынович Зелёный. Василь Лукаш

2014-й – это наш год, потому что только у нас верхи – деревянные, низы – синие, и все ржут, как лошади.

На Новый год к одним пришёл Дед Мороз, к другим – Дед Пихто, а к третьим – Конь В Пальто.
Василь Лукаш

Если вдруг на Новый год странный гость к тебе придет
С длинной белой бородой, в теплой шапке меховой,
С длинным посохом в руке и подарками в мешке,
На белом коне, с теплым взглядом,
Значит, больше пить тебе не надо!

Хороша закуска – квашена капустка!
И подать не стыдно. И сожрут – не жалко.

- Маша, почему ты своему псу дала такое странное имя «Козёл»?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

2014-й год – год футболистов и болельщиков ЦСКА. Василь Лукаш

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш

С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться. Всем, кто в ссоре, - помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

Новый год – это не конец света. Его переживут не все.

Счастье – это когда дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастья вам, люди, в новом году!

Конец интернета страшнее конца света.

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

Целый день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?

По жизни ты смелей шагай!
Друзей своих не забывай!
И никогда не вешай нос!
Здоровья, счастья!
Дед Мороз

Мчится лошадь из Китая, деревянная, худая,
От ушей и по копыта синей краскою покрыта.
Ржёт без дела, жрёт помногу, гадит прямо на дорогу.
На ходу кого-нибудь умудряется лягнуть
Прямо в... куда попало, пьёт ведром, а курит мало –
Опасается, скотина, передоза никотина.
Мчится лошадь из Китая, аж подковы отлетают.
Как ужаленная прёт, чтоб успеть на Новый год!

Мы хотим, чтоб в Новый год на ёлке, вместо сказочных зверьков,
Было очень-очень много-много поллитровых пузырьков!

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.

Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн.
И тут раздаётся голос из кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать?!"

Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!
- Я согласна. А, может, и на 4 натянем?

В переполненном автобусе женский голос:
- Мужчина, что вы делаете? Зачем вы положили руку мне на грудь?!
- Но я же вам ничего не делаю…
- Так делайте же что-нибудь! Я уже скоро выхожу!

Полчаса до Нового года. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- В натуре?
- Век воли не видать!

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках:
- Что желаете?
Мужик немного растерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и пивка!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак:
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя:
- Остановитесь! Этот мудак - однофамилец! Это не тот Путин!

Мужикам трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Зашёл в парфюмерный магазин и сразу вышел, потому что там написано: "Душим бесплатно".

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 40 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.