Поиск по автору:

Будут все земляне жить друг с другом в мире:
Стоит только замочить царька. В сортире.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Про бобслей.
Неосторожный фотограф, которого сбил и потащил по трассе боб победителя, показал на финише 2-е время.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Путин так любит российских паралимпийцев, что регулярно увеличивает их количество.

Будут все земляне жить друг с другом в мире -
Надо только замочить царька. В сортире.

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

Лукашенко выступает на совещании:
- Я хочу дать ценные указания по совершенствованию системы и работы по приему в вузы и…
Министр образования подсказывает:
- ссу…зы…
- Что? Ты уже совсем обнаглел! Нашёл место! Вон из зала!

Опять водка подорожала…
Гнать надо!
И аппарат менять!

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

Вовочка Путин неправильно понял слова Алины Кабаевой:
- Вводи поскорее!

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню!
— Что, пап?!
— Ты «Камасутру» брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да, немножко...
— Помоги меня с мамой распутать!

Вот и рюмку хряпнуть можно
За весенний женский день.
Лучше – восемь! Но это сложно.
Вот пока… какая хрень.

Скажет главный, как обычно,
Неуклюжих пару строк,
И увядший неприлично
Каждой выделят цветок.

Будем дома веселиться,
Несмотря на хмурый день.
Станет женщина царицей,
На один, конечно, день.

А когда утихнет праздник,
Я шепну «люблю» во сне.
Ты откроешь милый глазик,
Тихо улыбнёшься мне.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.

Про футбол:
В России в рейтинге самых продажных профессий проститутки занимают лишь пятое место.
Уверенно лидируют политики, военные, журналисты и футболисты.

— Дорогой, а ты купишь мне французскую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так хороша!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж побил? Так он же в командировку на неделю уехал!
- Вот и я так думала...

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек, подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка? Что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот хер, который я получил на 23 февраля!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... А что Вы пили сегодня?