Поиск по автору:

- Как Крым войдёт в Россию?
- Как яйца при половом акте: вроде бы участвуют, но не входят.

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- А я тебе говорил: "Не вмешивайся!".
Заходит Лукашенко:
- Господа президенты, свидание окончено!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Русские были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Как узнать правду из новостей российских телеканалов?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Подбросил Крымский вверх его батут. Вновь вырос рейтинг.
Не кусайте локти. Так волосы у мёртвого растут и ногти.

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

На теракты, совершенные неизвестно кем, Россия ответила ракетными ударами куда попало.

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя как советники президента, которые смотрят ему в рот. Не успеет он что-нибудь сказать, как они пытаются ему подсказать и проявить свою лояльность.

А, если Крыму не понравится в России, будет ли законным референдум о выходе из нее?

Россия живёт в правоВовом государстве.

К газетному киоску подходит бравый российский военный:
- Мне "Еврейскую газету"!
Киоскёр, подавая газету, спрашивает:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших!
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу!
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?!
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!

ЕС и США запретили въезд в свои страны Путину и другим российским чиновникам, причастным к агрессивному вторжению России в Украину, заморозили их счета в западных банках, арестовали активы, особняки и имущество. Россия дала «асимметричный» ответ: американцы и европейцы не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы их РУБЛЕВЫЕ счета в российских банках! Беларусь поддержала старшего брата и заморозила все счета иностранцев в белорусских рублях!

Результаты референдума в Крыму показали, что это был плебейсцит.

Во время Хэллоуина организаторы корпорев просят звёзд российской эстрады петь без макияжа и без фонограммы.

- Почему бутылка пива ёмкостью полтора литра называется полторашка?
- Потому что она была впервые использована в России.

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Пакет надо?
- Нет, что вы, она у меня красивая!

Что такое “гаджеты”? Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
– И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
– 1000 долларов.
А она в ответ:
– Ну, и ГАД ЖЕ ТЫ!

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
“Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!”. Hа утро находит pядом со своей запиской дpyгyю: “Тогда зачем тебе колеса?”.

Среди основных причин брака любовь занимает третье место после глупости и алкоголя.

Утром жена делает зарядку, наклоняется и пытается достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж, посмотрел и говорит:
- Милая, не надо поклонов, скажи просто: “Доброе утро!”

В детстве меня мама, когда оставляла в ванной, заставляла петь, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет.

Путин – это Крым Чен Ын!

Будут все земляне жить друг с другом в мире:
Стоит только замочить царька. В сортире.

Путин так любит российских паралимпийцев, что регулярно увеличивает их количество.

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Лукашенко выступает на совещании:
- Я хочу дать ценные указания по совершенствованию системы и работы по приему в вузы и…
Министр образования подсказывает:
- ссу…зы…
- Что? Ты уже совсем обнаглел! Нашёл место! Вон из зала!

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»