Поиск по автору:

Нашу армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

Слаба человеческая воля против алкоголя. Василь Лукаш

Интересно, а кто во всём виноват в Израиле? Василь Лукаш

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Новый двухсерийный эротический фильм.
1-я серия: «Принцесса на Горошине».
2-я серия: «Горошин на принцессе».

«The Beatles» - группа заебитлз! Василь Лукаш

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Три блюстителя порядка идут поздно вечером по парку. Слышат – в кустах возня какая-то. Старшой спрашивает:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Женский глос:
- По согласию…
Идут дальше. В других кустах слышат кряхтение. Старшой:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Грубый мужской голос:
- По согласию…

На дне рождения Димки Медведева Путин дал ему задуть газ на Украине и отрезал кусочек Крыма.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам? Как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверно, придётся скоро предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2 % "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98 % пророссийски настроенного населения.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
— Чего надо?
— Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст...
— Ну, я литров 5 бензина могу дать…

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
- Ты кто?
- Дракон.
- А здесь что делаешь?
- Доктор, меня к Вам послали…

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША – 03, ГОРЯТ ТРУБЫ ПОД КРЫШЕЙ - 04.

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися…
М. Жванецкий

Бессильна человека воля против алкоголя.

На голую правду страшно смотреть!

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Женщина! Приготовь мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Отпусти его на рыбалку за рыбой, и ты избавишься от него на все выходные.

- Почему за полчаса до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает.

И в "Год Лошади " нами будут продолжать править "Всадники без головы".

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время после свадьбы, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.

Руководители российского НТВ разочарованы. Они послали своих корреспондентов в Крым и надеялись, что крови и трупов там будет побольше…

На одной шестой, блин, суши у людей изъяли души -
От Невы и до Оки ходят-бродят зомбаки.
Дел, блин, нет, одни замуты в государстве зомбанутых -
Это царство дураков из ментов и зомбаков.
Машут, машут после драки кулаками вурдалаки -
Всех порвем, вперед Россия - фак вам бело-красно-синий!
Сергей Шнуров

Клиент всегда прав. А пациент - не всегда. Иногда прав паталогоанатом.
Василь Лукаш

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Автозаправка.
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!