Поиск по автору:

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Санта-Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую, обнаженную, прекрасную девушку. "Даа..., - размышляет Санта-Клаус, - Если я её полюблю, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я её не полюблю, то как же я обратно вылезу?"

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... хм... а теперь больному...

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты любопытных, приставали…

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

МТС – моя твоя слушает.

Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» - через плечо!

А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!

Закон подлости — единственный закон работающий в России.

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

Весной идёт мужик по лесу и видит – девочка на берёзе на зубах висит. Он:
- Девочка, ты что делаешь?
- Шок пью!

Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Если вы семьёй выехали на природу, то в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена…

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

Полгода назад я близко познакомился с девушкой. Она в моём подъезде живёт. Я - на 3-м, а она – уже на 6-м.

Я пою в хору: все орут – и я ору.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Оса залетела в баню и ужалила мужика в член. Мужик, пока чесался, 4 раза кончил.

Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут, как теперь говорят в России, солимпиздить.

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович?! Чем тебе понедельник-то не угодил?

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Политики - это люди, которых в детстве не пороли за ложь.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

Как сказал один житель Херсона: «Я - русскоязычный, и у меня одна большая проблема с языком: он не достает до ж..ы. Других проблем с языком в Украине нет!»

Какая-то действительно смертельная страсть – как можно откровеннее пасть.
Травила Макаревича советская власть – потравит и российская власть.
Проклятьями наполнен федеральный эфир, последовал верховный заказ...
Не стоит залупаться на изменчивый мир – он может залупиться на нас.
Естественно, и прочих окликали: «К ноге!», за многими следила ЧК,
Травили и Кормильцева, и даже БГ, уж я не говорю – Шевчука,
Но как-то Макаревич был лиричен и тих – а всё же отгрёб за двоих...
Они, должно быть, думали, он собственность их. А он, как оказалось, не их.
За них уже, как водится, Третьяк, Роднина, и Гергиев, и главный альтист –
Давайте у Макара отберем ордена и звание «Народный артист»!
Пускай он поторопится прибиться к своим, и сразу все простится ему.
Не стоит заступаться за отхваченный Крым – такого не потерпят в Крыму.
Мы чувствуем, что подан недвусмысленный знак. Свободы нам уже не грозят.
Сейчас «Машина времени» сработала так, что все переместилось назад.
Тем больше уважухи тем, кто встал поперек извилистых привычных дорог.
Мы спорили, бывало: это рок иль не рок? Сегодня оказалось, что рок.
Дмитрий Быков

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш

Прежде, чем в бане нагнуться, нужно вокруг оглянуться.
Василь Лукаш

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Еврейский бутерброд всегда падает маслом вниз, потому что он намазан с двух сторон. Василь Лукаш

О-о-очень большие руководители, не зарекайтесь от Майдана и Магадана!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...