Поиск по автору:

Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто и не собирается.

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

Две дамы:
- Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
- Точно! Важно, чтобы %уй стоял, были деньги и сто грамм, а не инстаграм!

Деньги, вырученные от повышения акцизов на мясо, колбасу и сыр, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения этих санкционных продуктов.

Мать – сыну;
- Сёма, если ты будешь слушать маму, то твоим именем обязательно таки шо-нибудь назовут!

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому:
— Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..

— Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Нет! В моём возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

— Ты знаешь Фима, моя Сара постоянно делает мне массаж…
— О, Мойша, таки тебе повезло!
— Да, Фима, но только массаж барабанных перепонок…

— Изя, зачем ты берёшь в магазине чётное количество цветов?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы…

Маленький Изя подобрал на улице котёнка и говорит отцу:
- Папа, давай его Борей назовём!
- Ну, что ты, сынок, Боря – это человеческое имя. Давай лучше его назовём Матвеем.

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

Жена – мужу:
- Почему ты при детях ругаешься матом?! Тоже мне папаша!
- Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!

— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, с обратной стороны…

Моя тёща Эмма говорит, что она ест, как птичка. Поэтому я её называю «страус Эмму».
А молоко, которое она так любит, я называю «птичье».

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.

Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

— Соня, у тебя эти кактусы на окне, чтобы мужики не лазили?
— Наоборот! Шоб не выпрыгивали!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

В матче футбольной Лиги чемпионов «Ливерпуль» на поле соперника потерял очки.
Очки тренера Клоппа.

Поматросил и бросил.
Раньше так матрос поступал с дамой, а теперь – с другим матросом.

- А с чего всё началось?
- В 1915 году Казимир Малевич послал нам "чёрную метку"…

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.

Сидят два киллера в засаде. Один – другому:
- Вон он идёт со своей вдовой…

В маршрутке парень снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
Тут же девушка снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
После этого водитель снимает наушники и громко говорит: «На Ленина кто-нибудь выходит?»

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.

- Мама, можно я ещё погуляю?
- А кто из роддома жену с дитём забирать будет?!

Жизнь прожить – не Колю перепить!

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Две женщины:
- Мой сын – пацан, дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…

Рядом с городом Потсдам построили города: Калсдам, Кровьсдам и Мочусдам.

Медсестра с бодуна не могла шприцем попасть пациенту в ягодицу.
Тебе смешно, зараза, а человек остался без глаза!

Людоеды поймали красивую девушку и привели её к вождю. Зам спрашивает у шефа:
- Зажарим?
- Ты что, озверел – красоту портить, так съедим!

Из телепрограммы:
23:00 Х/ф «Член правительства». 18+

Дама:
- Вернулась-не перепихнулась... Ой, не так! Ааа, вспомнила: явилась-не запылилась!