Поиск по автору:

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Я – оптимист. И даже если удача повернулась ко мне задом, то я говорю: «М-м-м, какая попка!»

Две девушки:
- Какие подарки обычно дарят парням?
- Секс…
- А парням-друзьям?
- Дружеский ceкc…
- А какие ещё варианты есть?
- Кружка.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как олимпиада: один раз в четыре года...

397 деревень России проголосовали за присоединение к газу, электричеству и водопроводу.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

В школе на уроке физкультуры:
«Так, кто из вас курит? Поднимите руки! Честно! Не врать! Значит, так: ты, ты и ты, мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону!»

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

Пациенты захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё... А кому же это я каpандаш-то всунул?!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
Чтобы не разбудить зрителей.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превратилась в лапшу на ушах преподавателя.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве я не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было! Клёво было! Очень клёво!

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше…

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Сразу переходим к мордобою!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После нескольких рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в спине:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну, сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из спины и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до шести.

- Девушка, попрошу ваш телефон!
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная! Это ограбление!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно…

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

Кое где кухарка может одновременно и государством управлять, и в хоккей играть.

В Москве во время акции игроки ЦСКА поменяли свои иностранные футболки «Adidas» на патриотичные отечественные майки с надписью «Кони санкций не боятся». Василь Лукаш

- Ты пьёшь?
- Нет, не пью…
- Совсем не пьёшь?
- Совсем. Я только бухаю… Василь Лукаш

Жители Витебска прикольно себя называют: витеблянин и витеблянка. Василь Лукаш