Поиск по автору:

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари.
- Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы!
Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.

Не любишь дам — не мучай орган!

Сколько лягушку ни целуй, её всё равно тянет в болото.

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ».
Ёпт, а я вспомнить..

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, и помогает только пиво, которым запиваешь водку.

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру, уважай язык, историю и культуру других народов - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, то это будет мясной суп или уха?

Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, в постель с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Мать едет с маленьким сыном в городском автобусе. Мальчик только что научился читать и читает всё, что попадается и обязательно громко на весь автобус: «Аптека… Универсам… Х.й...». Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Расставить все точки над «ё» в два раза сложнее, чем над «i». Василь Лукаш

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Вискасом.
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком.
— Боюсь спрашивать… А сам что ел?

МТС — Моя Твоя Слушает.

Учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живет в среднем на десять лет дольше.

Штирлиц зашёл в бар и ёбнул шампанского - шампанский упал.