Поиск по автору:

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

— Ты выйдешь за меня замуж?
— А что ещё за тебя сделать?!

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Есть мужчины, есть мужчинки, а есть писюноносители.

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

Во время выходных рубль чувствует себя очень уверенно, стоит крепко, не падает.
Может быть, начало каникул надо было пораньше объявить, где-нибудь в ноябре прошлого года? Василь Лукаш

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку водки - и нервы, как канаты!

Ругаться по интернету бесполезно, если ты не умеешь быстро печатать.

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

Попробуй объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть ".

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

За провинность папа мальчика-с-пальчика бил сына по попке ниточкой.

- Фамилия, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Лучшие «перлы» телекомиков:

Нападающий бежит с мячом к воротам, пробрасывает мяч мимо вратаря и овладевает им.
Соперники мощным навалом накинулись на нашего полузащитника.
У наших получается, но не совсем. Короче, совсем ничего не получается…
Соперники наших футболистов к своей штрафной подпускают, а дальше – извините…
Такой спарринг-партнёр, как белорусы, немногому может научить.
Концевой хотел пробить сильно и точно, да неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.
Хагуш пристроился сзади к сопернику, но у него ничего не получилось.
После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол.
В зад одна-две передачи проходят…
Сегодня Игнашевич очень хорош сзади!
Из-под защитника выскочил Кривец…
Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам.
Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих.
Буффон большой – ему видней.
Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х – ногами вперёд.
Березуцкий задний ход включил.
Важно видеть партнёра и затылком, и ушами.
Как-то неудачно защитник пытался отбить мяч и нечаянно зацепил головой ногу нашего нападающего.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног.
Кержаков ударил по воротам с неудобной ноги.
Мне не нравится выражение «острая атака». А какая же она ещё может быть – «тупая» что ли?
Сколько обиды на свою левую ногу было на лице у Кокорина!
Удар! Мяч попадает в пах нашему защитнику… Аж мне больно стало!
Пенсионным бегом нападающий побежал подавать угловой.
Как технично форвард облизал штангу!
Мюллер расстрелял польского вратаря.
В «Манчестере» замена, но кто вышел на поле, мне из Минска не видно...
У «Амкара» нападающие без голов…
Вратарь хорошо справился со своим хозяйством.
У спортсменки на майке 5-й номер, а на трусах 3-й. С чем это связано, я не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Форвард убежал на свидание с голкипером.
Александр Глеб качает соперника.
Как неудачно столкнулись нападающий и защитник, рассматривая, видимо, татуировки друг у друга.
Положения «вне игры» не было, но боковой судья на всякий случай поднял флажок.
Не головой, а загривком, горбом забил мяч Алексис Санчес.
Падение нападающего в штрафной арбитр пропускает мимо своих ушей.
Пошла безбашенная игра!
В первом тайме нападающий занимался не футболом, а лёгкой атлетикой: много бегал без мяча и без результата.
Тора Бергер съела Валю Семеренко.
По броскам «фифти-фифти»: пять на четыре.
Вы видите, как на финише Эдер, став на карачки, отдыхает.
Наша биатлонистка несётся на финише!
Я выпустил немного пар, и мы продолжаем следить за гонкой.
Вратарь блином отбил шайбу.
Отдохнём немножко… Вы не против?
Форвард забил шайбу с особым цинизмом.
Клаус Зиберт даёт интервью прямо на тренерском мостике, не отходя от кассы.
Ещё 50 секунд шведы – большевики.
Шайба каталась по пятаку вратаря Хаугена.
Словацкие болельщики кричат: «Шайбу! Шайбу!». Хотя, может быть, это и чешские болельщики кричат.
Заборски рванул по левому борту.
Шипулин с Гараничевым везут Фака.
Полботинка выиграл Свендсен у Мартена Фуркада.
Расторгуев вприпрыжку пронёсся мимо.
Ногами неплохо Дуборезова смотрится.
Как сражается с этими лыжами Устюгов!
Хорошая передача Жиру на усы.
Пронесло шведскую дружину.
Финский нападающий пытался с мясом завести шайбу в ворота.
Вот это женский хоккей! Сумасшествие творится на льду!
Задавили швейцарки шведок! Задушили!
Сара Бенц загнала шайбу с передачи Сары Форстер. Во Сары дают!
Ух ты, какой голешник! Как будто я сам забил!
Не впечатляют своим ходом наши биатлонисты, явно экономят силы.
Защитник полежал и поднимается со льда – он уже наелся.
Вратарю нужно поставить памятник. В полный рост. При жизни. На родине героя.
Мяч в гостях идёт за два, неа… за полтора.
Надо поторопиться вратарю! У него есть буквально 5 минут, чтобы исправить положение на поле.
Мяч в падении вратарь отбивает, а нападающий его добивает и забивает!
Рамирес играет с заклеенным носом, но это не помешало ему пробить по воротам.
Ой, какие танцы у Роналду! Как шикарно он забил!
Голкипер сегодня тащил из ворот всё, что можно.
«Чёрные коты» сегодня порвали и скушали «сорок».
Осман действует в оттяжке, под нападающим.
Иванович сегодня на поле празднует свой день рождения.
Я переведу тему в другое русло.
Нижняя часть спины Рейеса становится автором забитого мяча.
Криштиану Роналду скинул мяч сам себе… Неточно.
Бэйл забил второй гол. То, чего мы боялись – случилось.
Несмотря на Пасху, футбол в Питере любят.
Арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Аршавин обводит несколько партнёров…
Широков подрезал нападающего, за что получил от «гаишника» предупреждение. Но пока не лишение прав.
Затолкала и защитницу, и мяч в корзину испанская баскетболистка.
Я хочу отлучиться на две минуты, чтобы сбегать… Я мигом!
Удары по воротам следуют то выше, то ниже цели.
Нападающий сам виноват: отдал бы мяч – не получил бы по ногам.
Защитник хотел сделать, как лучше, а получилось, как хуже.
Наш хоккеист бросил по воротам лопатой.
Мяч попал игроку в пах… Лоб, как известно, железный у футболистов, а вот остальные члены…
Нелогично завершилась сегодня игра - «лебеди» порвали «орлов».
Льоренте передавил всех соперников.
Давайте быстро пробежимся по составам команд.
Итальянцы сидят на своей половине поля.
Балотелли – самый тёмный игрок этого матча.
Футболисты построили не стенку, а дырявый забор.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и голова нападающего.
Форвард парил в воздухе у дальней штанги.
Бросок! Гол! Мог бы быть…
Овечкин, между ног держа клюшку, отправил шайбу в ворота.
На сайте КХЛ Ногачёва нет в составе «Динамо», а на льду я его видел. Как говорится, не верь глазам своим…
Я не вижу, что делается на левой стороне площадки… Слеза набежала…
Азаренко навылет пробивает Кириленко.
Шарапова отдала сегодня всё: и что можно, и что нельзя.
Вы, конечно, знаете всех футболистов в лицо да и не только…
Полузащитник берёт дирижёрскую палочку в свои ноги.
Роббен заметен на поле, благодаря своей причёске, точнее - её отсутствию.
Это Мовсисян. Вы, наверно, узнали его кучерявые ноги.
Павлов хорошо принял на грудь.
Интересно, какие птицы летают над полем? Именно по ним и выстрелил Корниленко.
Мартынович выставил ногу типа шлагбаум.
Наши футболисты не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Партнёры используют нападающего не по назначению.
Россиянин Малкин изящно обокрал американского хоккеиста.
Мяч попал футболисту в то место, называть которое неприлично.
Тяжёлое решение принял нападающий: пробил.
Разряжая ситуацию, защитник сильно бьёт в сторону Краснодара.
Стоило вратарю расслабиться, как нападающий тут же использовал эту ситуацию.
Вратарь заскучал и поэтому перекувыркнулся.
Красная и жёлтые карточки – это самое яркое, что мы видели сегодня на поле.
Как павлины, друг перед другом покрасовались футболисты.
Со всей дури защитник врезал по ноге нападающему.
Медленно и лениво наши футболисты няньчатся с мячом.
Форвард грамотно разворачивает свой корпус.
Нападающему не удалось освободиться из объятий защитника.
У каждого футболиста есть своё хобби: кто-то собирает магнитики, а кто-то – автомобили.
«Химки» - «Цмокi»: ёжики против драконов.
Я зарапортовался…

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Спонсор Нового года - косметика водочного завода.
Мужики пьют - бабы хорошеют!

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- Привет, а ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

- А я своей жене на Новый год подарок под ёлку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор ищет - лес-то большой!

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку, а загоняй его сразу в гараж!

Бежала на маршрутку, поскользнулась, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал поддатый мужик: "Позвольте - я ваши саночки отряхну?!"

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.