Поиск по автору:

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются.

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

Если семейный спор не даёт результата, значит, пора ложиться на стол переговоров.

Только протрезвев, Петрович понял, как же хреново он танцует!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

"ПутинНаш!"
Крымчане

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Живописец и живописька

Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьёшь?
- Нет, только когда зуб болит – рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит – пару рюмок кину. Ну, обычно день – зуб болит, день – живот…

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

- Для чего придумали тёщу?
- Чтобы жизнь мёдом не казалась!

Парень звонит другу:
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А зачем?
- Красивые мышцы на животе будут!
- Кинь ссылку, я тоже скачаю...

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…

В магазинчик на заправке зашёл мужик, купил самый большой пакет семечек и с облегчением произнёс:
- Ну, теперь в машине хоть 2 часа будет тихо.

Женщина любит ушами. И чем они больше, тем она любвеобильнее! Василь Лукаш

У них – ноу-хау, а у нас – хау-но. Василь Лукаш

С начальником ругаться – что с крокодилом целоваться.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела?
- Плохо... Двойку по русскому получил...
- Почему?
- Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!

Российские женщины - самые красивые в мире, потому что российские мужики - самые пьяные в мире!

Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

Русская душа - потёмки, потому что лампочку или украли, или лень менять, или некому.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!