Поиск по автору:

Штирлиц в четвёртый раз наблюдал, как Плейшнер с завидным упорством продолжал бросаться из окна лицом вниз на мостовую.
- Бедный профессор ампулу не может раскусить, - догадался Штирлиц.

Штирлиц знал, что нож надо держать в правой руке, а вилку - в левой, но ему хотелось хоть немного побыть майором Исаевым!

Две подруги:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Нуу, конечно, по любви! Рубль – разве это деньги?

Штирлиц пытался приготовить нежное картофельное пюре, но у него ничего не получалось.
- В чём же секрет? - думал он, пробуя размять в кастрюле сырой картофель, - Может, и в самом деле его отварить?

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Депутат выступает перед избирателями:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно их отцов и матерей лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваш пойдёт?
- Мой сын на несанкционированный митинг никогда не пойдёт! Он учится в Лондоне…

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

— Исаак Абрамович, и почему Ви таки грустный?
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

— Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...

Пацан рассказывает другу:
- Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю окурки вниз, потому что боюсь, что начнётся пожар, приедут телевизионщики, снимут, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

Ночью мужик шарит по шкафам. Заходит заспанная жена:
- Чего гремишь?! Что ищешь среди ночи?!
- Где-то здесь была водка…
- Её же на проводах сына в армию выпили!
- То-то я смотрю, сына не видно…

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Иван, москвич, — отвечает русский.
А армянин с понтом:
— Ашот, Бугатти.

Беседуют два пожилых мужика:
- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.

Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!

"Не ляжешь на диван - не выйдешь на экран!"
Иван Пырьев, режиссёр, директор "Мосфильма", лауреат шести Сталинских премий

Поручик Ржевский утром, восхищённый красотой нетронутой природы, восклицает:
- Какая красота! Боже мой! Красота-то какая!
«Твою мать!..» - привычно откликнулось эхо.

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Одесский дворик. Пышнотелая дама вышла на балкон в новом ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона запричитала соседка:
— Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет!
— Сара Иосифовна, завидуй молча!
— Сколько же ви дали таки за эту красоту?
— Три...
— Тыщи?
— Раза!

- Дорогая, если я вдруг соблазню твоего мужа, мы с тобой останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы сделаемся врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

Творец сделал Землю на «троечку» - слишком много воды.

Важный жених выносит из ЗАГСа невесту на руках. Она ему шепчет на ухо:
- Серёж, мы с тобой уже муж и жена?
- Ну да!
- Тогда давай я тебе на шею пересяду…

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Беседуют англичанин, француз и русский, о том кто из них как определяет свою норму выпивки. Англичанин:
— Я по зеркалу смотрю в него, если глаза заблестели, то всё, норма, хватит.
Француз:
— Я тоже по зеркалу смотрю - если кончик носа покраснел, значит мне хватит.
Русский:
— Странно, и я по зеркалу. Подхожу к зеркалу, открываю рот, если вижу, что закуска плавает, то всё, хватит, норма!

Женщина в своей жизни смущается четыре раза: первый раз, когда отдаётся впервые; второй раз, когда в первый раз отдаётся любовнику; третий раз, когда впервые берёт деньги и четвёртый раз, когда она впервые платит деньги.
Мужчина смущается в жизни дважды: первый раз, когда не может второй раз, и второй раз, когда не может первый.

Бессмысленно ждать милостей от трёх «п»: природы, президента и правительства.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

- Ты где такие мощные руки накачал?
- В секции по шахматам.
- Там же мозг качают, а не бицепсы!
- Тренер за каждое поражение заставляет 50 раз отжаться…

Самые распространённые у нас виды спорта: литрбол, фигурное шатание и синхронный сушняк.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

Промочил ноги – промочи горло!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.