Поиск по автору:

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

Беседуют два обкуренных музыканта:
- Тебе арфа нравится?
- В гробу я видел эту арфу!
- Арфа в гробу – это рояль.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

Жена – больному мужу:
- Изя, кушай фрукты, поправляйся, шоб ты сдох!

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

После празднования 8 Марта на лицах белых женщин видна изюминка, а на лицах чёрных женщин – чернослив.

Я не такой дурак, как твоего отца дети!

Мы ведь за свои права не бьёмся,
С дамами бороться не с руки.
Мы их чарам сразу же сдаёмся.
Женский день - гуляем, мужики!

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Мужики, к 8 Марта разберите, наконец, ёлку!
На её месте ещё полгода может стоять мимоза.

Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Кровать называется полутораспальной, потому что на ней спит мужчина и его половина.

Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем мужчины берут несколько одинаковых флаконов духов?
- Если берёт два – жене и любовнице, чтобы был одинаковый запах, а если берёт три одинаковых – этот вообще кобель!