Поиск по автору:

Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш

Если девушка на машине, то ей легче найти путь к сердцу мужчины. Василь Лукаш

Очень бородатый анекдот теперь называют вассерман. Василь Лукаш

Интересно, а что будет с женщиной, если она выпьет «Виагру»? Василь Лукаш

Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Лучше маленький, но свой - спереди, чем большой, но чужой - сзади.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

Водку? Тёплую? На пляже? Из мыльницы? Без закуси?
Да с большим удовольствием!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина из отдела аналитики?

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но так бесят!

Моются только ленивые, а трудолюбивые – чешутся!

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

У нас, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!"

А вы знаете, что у Статуи Свободы 879-й размер ноги.

За удовольствие надо платить…
Иначе онo обидится, оденется и уйдёт.

В маршрутке полно народу, все сидят, молчат. На остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: «Мама, купи мне куклу!». Через некоторое время девочка надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. А потом выдала: «Ну, если не хочешь куклу мне купить, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» Мама: «И что такое ты про меня расскажешь?» Дочь: «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!». Все пассажиры легли от хохота. Мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень с маленьким сыном. Вскоре сынуля выдал: «Папа, купи мне солдатиков!» Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться. Парень ехал ещё остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении. Ну, правда, что смешного в фразе: «Папа, купи мне солдатиков»?

Когда хреново на душе, и "Нескафе" не лезет в глотку - ты позвони скорее мне, мы вместе наскребём на водку!

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

Путь к сердцу мужчины ещё никто не отменял! Василь Лукаш

В нашей колбасе не нашли мяса, в молоке – одна вода, в шоколаде нет шоколада…
Народ уже начал тревожиться - а вдруг и в нашей водке нет водки! Василь Лукаш

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, её таки нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

Два года назад открыли новый бассейн, но забыли в нем сделать туалет. Впрочем, этого до сих пор никто из посетителей не заметил… Василь Лукаш

Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – ещё дети.
А как бесплатный проезд на транспорте, так дети бывают только до 7 лет?

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тёте, а там у неё чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

В роддоме сидят 4 мужика, ждут. Разговорились, оказалось, что все – футбольные болельщики. Выходит медсестра, подошла к первому:
- Я вас поздравляю! У вас – один мальчик.
- Спасибо! Я так рад! Кстати, я болею за клуб «Айнтрахт».
Она обращается ко второму:
- И вас поздравляю – у вас двойня!
- Большое спасибо! Какое совпадение – я болею за «Порту»!
К третьему:
- А вас поздравляю с четвернёй!
- Огромное спасибо! Тенденция не нарушилась - я болею за «Шальке-04»!
Сестра повернулась к четвёртому, а тот бац на пол без чувств. Его сосед говорит:
- Даа… Он сказал, что болеет за команду «Ганновер-96»… Василь Лукаш

В магазине видел табак, который называется «Poеblu». Спрашивается, будет прилично подойти и сказать продавцу: «Дайте мне «Poеblu»?

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!