Поиск по автору:

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня айфон.

Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.

Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же!

Мужик купается в речке. Доплывает до середины, вдруг рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег, смотрит - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?! Плюс четыре или минус четыре?"

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

- Рубль падает… За 1 доллар дают уже 70 рублей.
- А мне пофиг, я в батискафе!

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко тролллит сына:
— Вот когда станешь королём, тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Судя по тому, как исполняются поручения президента, даёт он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Журфак МГУ, первый курс. Всем всё пока ещё интересно, куча лекций приглашённых "звёзд". На одну из лекций был приглашён Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "Как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдаёт: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день, причём по два-три раза!" В повисшей паузе из рядов студентов раздаётся: «У кого берёшь?»

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Такого козла ещё поискать надо!
Но я-то умница, я-то нашла!

Жена сегодня в наушниках убиралась, полдома с выключенным пылесосом убрала!

- Почему люди не падают с вращающейся земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

По многочисленным просьбам россиян памятник «Князь Владимир» переименован в просто «Владимир Владимирович».

Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур!
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась…

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…