Поиск по автору:

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!

Хорошая жена – это такая жена, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж очень хорошей жены даже не в курсе цен на водку и пиво.

Урагант Иван

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

- Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали — Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.

Ты возбуждаешь меня, как прокурор - уголовное дело!

Счастье – это когда в аптеке покупаешь только презервативы и «Виагру». Василь Лукаш

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В руках очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя, она говорит:
- Ну, ни хрена себе чихнула!

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

У нас в армии создали робота-медсестру «Рука-манипулятор».
Заменяет женщину…

На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».

Х/фильм «Они сажались за Родину». (Василь Лукаш)

Интересно, В. Путин уже поздравил В. Ющенко с победой в президентских
выборах на Украине или еще нет? (Василь Лукаш)

Единица электрической энергии – киловатт/час, а единица отключения
электрической энергии – киловатт/чубайс. (Василь Лукаш)

Женщины! Только используя прокладки с крылышками, вы сможете взлететь
так же высоко, как олимпийская чемпионка Елена Исимбаева!
Василь Лукаш

В поддержку митингующих в Киеве на Майдане выступят: на разогреве певец Майданов, а также группа IRON MAIDEN.
Василь Лукаш

В России из-за плохих дорог и нехороших, агрессивных гаишников внедорожники делают на гусеничном ходу и с пушкой. Василь Лукаш

Есть только один приличный отстой – это отстой пива. (Василь Лукаш)

В фильме снимались: Джекки Чан и Джонни Таз. (Василь Лукаш)

У меня импотенция от ее попенции.

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Топтание и труд все перетрут.

Некачественная протухция. (Василь Лукаш)

Один Лужков погоды не сделает. (Василь Лукаш)

Россия, Китай, Белоруссия, Куба, Северная Корея, Приднестровская
республика и Абхазия срочно аннулировали свое признание Януковича
президентом Украины.
Василь Лукаш

- Что общего у всех наших военных?
- Грибок. (Василь Лукаш)

Любимое блюдо Путина - мочанка, а Лукашенко - драники.

Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства. (Мухаммед Али,
боксер)
Послал Василь Лукаш

Музыканты тоже не прочь потянуть. Кто из них как напивается:
поп-исполнители - в фанеру
Шнур - в бумер
В.Шевчук - в осень
К.Лель - в джагу
Н Басков - в шарманку
Глюкоза - в козу ностру
В.Кузьмин - до белых диких коней
Л.Лещенко - за себя и за того парня
Валерия - до часиков
И.Кобзон - в парик
А.Розенбаум - как извозчик
Ю.Лоза - на маленьком плоту
В.Сердючка - в читу-дриту
А.Пугачева - как мадам Брошкина
Ф.Киркоров - в шикадам
Ю.Антонов - под крышей дома своего
В.Маркин - до сиреневого тумана
В.Леонтьев - в вернисаж
С.Ротару - ей этого мало
В.Бутусов - как Тутанхамон
М.Распутина - в у-у-у-е-е-е
Чиж - в поезде. Василь Лукаш (С)

Мужик:
- Вообще-то я - натурал, но если Родина прикажет…

Очень бородатый анекдот теперь называют вассерман. Василь Лукаш

Ещё немного санкций - и Путин от Алины вернётся к своей любимой жёнушке Людмиле!

Хохла салом не испортишь.
Василь Лукаш

Плебисцит… Интересно, а кто такой Плеби? (Василь Лукаш)

Лень и партия – близнецы-братья.
Василь Лукаш

Руки оттуда убери и поставь по швам, а то плохо пахнуть будут.
Армейская поговорка

Есть новые русские бабки, а есть старые русские бабки: Н. Бабкина, А.
Пугачева, Л. Гурченко, И. Аллегрова, Л. Долина и старая русская прабабка
Э. Пьеха. (Василь Лукаш)

Куры денег не клюют. А вот инфляция жрёт рубли за милую душу! Василь Лукаш

В Киеве - дядька, в Минске - батька, в Москве - старший брат, в Баку,
Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в
Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер.
(C) Василь Лукаш

В футбольной Лиге чемпионов самый "украинский" клуб английской
премьер-лиги "Ливерпуль" победил самый "белорусский" клуб "Арсенал" и в
полуфинале встретится с самым "русским" клубом "Челси".
Василь Лукаш

Бабушка кормит внука: "Кушай, Сема! Твоя бабушка Циля хорошо кушала, и в
честь нее назвали "циливизор". Твой дедушка Пиня хорошо кушал, и в честь
него назвали "пинесос". Твоя тетя Сара тоже хорошо кушала, так в честь
нее назвали "сарадром". Если ты, Сема, будешь хорошо кушать, то в честь
тебя назовут "семалет".

А в красной шапочке плывет Красная Шапочка…

Все мы ходим под боссом. (Василь Лукаш)