Поиск по автору:

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Два мужика:
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!

— Не угостите даму бокалом вина?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?

Дама:
— Разбила свой телефон, но симка цела… Теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

На свадьбе друзей дама побежала ловить букет невесты, потом опомнилась и рванула обратно.
Муж сначала охренел, а потом долго смеялся.

Абрам спрашивает у пришедшего в гости Ивана:
- Чай будешь?
- Да. А, может, что-нибудь покрепче?
- Я тебе два пакетика брошу…

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

С милым рай и в шалаше!
На Мальдивах.

- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

23 февраля - день крема для бритья.
8 марта - день мести за крем для бритья.

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

Вовочка пришёл домой из школы. Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
- Вызывали…
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают…

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.
А антресолька-то у тебя пустая…

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

Людям всегда хочется добра.
Особенно чужого.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза:
"Ну, примерно вашего роста…"

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями, а когда идти мыть посуду.
Да, дорогая?

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Один мужик говорит другому:
- Когда я вчера пришёл домой пьяным, дети меня не узнали…
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру!

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

- Почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

— Извините, Вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Стюардесса:
- На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний…

Мужик:
- Вчера вечером ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дала... И денег тоже.

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

Монгольские военные откопали два старинных орудия, стреляющих ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

Отец собирается по большой нужде, берёт книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут его сын изрекает:
— Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!.