17.02.2017, Повторные анекдоты
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?
17.02.2017, Повторные анекдоты
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.
23.02.2017, Повторные анекдоты
23.02.2017, Повторные анекдоты
— Щас пол второго…
25.02.2017, Повторные анекдоты
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Машка, то я тебя и с косметикой боюсь!
26.02.2017, Повторные анекдоты
02.03.2017, Повторные анекдоты
- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?
- Вас это не е?ёт!
- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е?ёт!
- Я же вам так и сказал…
02.03.2017, Повторные анекдоты
— Никакие задние места я целовать не буду!
02.03.2017, Повторные анекдоты
— Подайте на пропитание…
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— У меня мобильный терминал… Давайте сюда свою карточку!
04.03.2017, Повторные анекдоты
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём!
04.03.2017, Повторные анекдоты
04.03.2017, Повторные анекдоты
04.03.2017, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!
05.03.2017, Повторные анекдоты
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!
05.03.2017, Повторные анекдоты
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…
05.03.2017, Повторные анекдоты
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...
05.03.2017, Повторные анекдоты
«Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Ленина, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх».
05.03.2017, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
— Ну, что я могу сказать? Бывает...
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?
05.03.2017, Повторные анекдоты
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!
05.03.2017, Повторные анекдоты
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Зря, себя тоже надо любить…
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
05.03.2017, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…
05.03.2017, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Ты - моя умница! А где та бабушка?
- А вон там, мороженое продаёт!
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Мне, как обычно!
05.03.2017, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров – Иванов, Петров.
05.03.2017, Повторные анекдоты
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".
05.03.2017, Повторные анекдоты
Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»
05.03.2017, Повторные анекдоты
08.03.2017, Повторные анекдоты
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства!
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Блин! Лёхе 100 баксов проспорил…
- Ладно… Только деньги пополам!
08.03.2017, Повторные анекдоты
«Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена из магазина вернулась».
08.03.2017, Повторные анекдоты
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…
08.03.2017, Повторные анекдоты
Женщинам – поздравление, мужчинам – сочувствие.