15.05.2016, Повторные анекдоты
- Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила!
17.05.2016, Повторные анекдоты
– Трахнул?
– Нет, сбежал!
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
18.05.2016, Повторные анекдоты
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, что это он ко мне так неровно дышит. . .
18.05.2016, Повторные анекдоты
- Ой, она уже на 2/3 замужем за Борей!
- Это как на 2/3?
- Софочка согласна, я тоже, и только этот жених всё раздумывает…
20.05.2016, Повторные анекдоты
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…
20.05.2016, Повторные анекдоты
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!
23.05.2016, Повторные анекдоты
- Муж сказал, что между нами нет искры. Дотронулась до него электрошокером. Очнётся - спрошу ещё.
23.05.2016, Повторные анекдоты
С порнушкой такая же история.
23.05.2016, Повторные анекдоты
Так что побольше желайте!
а другим – маленький и тоненький...
02.06.2016, Повторные анекдоты
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…
- А как будет «пиздец» по-белорусски?
25.06.2016, Повторные анекдоты
— Сара, это врачи...
Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!
Пора Шойгу назначать тренером сборной России по футболу!
08.07.2016, Повторные анекдоты
Он начнёт заикаться.
08.07.2016, Повторные анекдоты
пошли умного – он выпьет её по дороге.
08.07.2016, Повторные анекдоты
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?
10.07.2016, Повторные анекдоты
10.07.2016, Повторные анекдоты
10.07.2016, Повторные анекдоты
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
16.07.2016, Повторные анекдоты
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
16.07.2016, Повторные анекдоты
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!
27.07.2016, Повторные анекдоты
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?!
30.07.2016, Повторные анекдоты
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Ты всё так же хорош в постели?!
— Да, Пашка я, Пашка…
30.07.2016, Повторные анекдоты
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...
21.08.2016, Повторные анекдоты
21.08.2016, Повторные анекдоты
21.08.2016, Повторные анекдоты
21.08.2016, Повторные анекдоты
Разница в глубине залегания.
21.08.2016, Повторные анекдоты
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.
22.08.2016, Повторные анекдоты
22.08.2016, Повторные анекдоты
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!
24.08.2016, Повторные анекдоты
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
24.08.2016, Повторные анекдоты
28.08.2016, Повторные анекдоты
Нет, вы ещё кабачком по морде не получали!
09.09.2016, Повторные анекдоты
— Мама, а кто этот длинноволосый блондин рядом с тобой сидит?
Мать смеётся в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! А тогда кто этот лысый тип, который с нами живет?
09.09.2016, Повторные анекдоты
09.09.2016, Повторные анекдоты