26.10.2013, Повторные анекдоты
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
27.10.2013, Повторные анекдоты
01.11.2013, Повторные анекдоты
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х?й! ", то в толпе этого не будет слышно...
01.11.2013, Повторные анекдоты
01.11.2013, Повторные анекдоты
01.11.2013, Повторные анекдоты
01.11.2013, Повторные анекдоты
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
03.11.2013, Повторные анекдоты
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!
03.11.2013, Повторные анекдоты
03.11.2013, Повторные анекдоты
— Давненько меня так изящно нах?й не посылали...
06.11.2013, Повторные анекдоты
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень...
06.11.2013, Повторные анекдоты
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
06.11.2013, Повторные анекдоты
07.11.2013, Повторные анекдоты
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
07.11.2013, Повторные анекдоты
— А почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
09.11.2013, Повторные анекдоты
09.11.2013, Повторные анекдоты
- Привет!
- Привет!
- Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Нет, колбасу!
09.11.2013, Повторные анекдоты
- Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь?
- Да, до десяти...
- Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял...
Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...
09.11.2013, Повторные анекдоты
14.11.2013, Повторные анекдоты
— Сосед, а я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
14.11.2013, Повторные анекдоты
— Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
14.11.2013, Повторные анекдоты
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая?
— Нет, имя.
— Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей.
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый - моя фамилия.
— Ладно, поехали, Андрей!
14.11.2013, Повторные анекдоты
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@mail.ru
18.11.2013, Повторные анекдоты
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее.
— Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...
18.11.2013, Повторные анекдоты
18.11.2013, Повторные анекдоты
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
22.11.2013, Повторные анекдоты
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
22.11.2013, Повторные анекдоты
— Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
22.11.2013, Повторные анекдоты
- А что вы хотите: правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
22.11.2013, Повторные анекдоты
29.11.2013, Повторные анекдоты
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Ну, конечно, бери, дорогая!
Через некоторое время опять звонит телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 5 тыс. долларов? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Потом обращается к окружающим:
— Мужики, чей телефон? Кто-то оставил, а я за него отдувайся!
29.11.2013, Повторные анекдоты
06.12.2013, Повторные анекдоты
— Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!
15.12.2013, Повторные анекдоты
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
15.12.2013, Повторные анекдоты
18.12.2013, Повторные анекдоты
19.12.2013, Повторные анекдоты
19.12.2013, Повторные анекдоты
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- А как расслабляешься?
- Да я особо и не напрягаюсь.
21.12.2013, Повторные анекдоты
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? (раздевает её)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но и это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него оказался сифилис!
— Вот сукин сын!
21.12.2013, Повторные анекдоты
25.12.2013, Повторные анекдоты
- Не может он говорить, напился...
- Как напился?
- Так и напился, в дрова!
25.12.2013, Повторные анекдоты
- Ай, пойду лохматым!
28.12.2013, Повторные анекдоты
28.12.2013, Повторные анекдоты
- Что желаете?
Мужик немного растерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и пивка!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак:
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя:
- Остановитесь! Этот мудак - однофамилец! Это не тот Путин!
28.12.2013, Повторные анекдоты
28.12.2013, Повторные анекдоты