Поиск по автору:

Он сводил её на пшеничное поле, потом на ржаное, потом на ячменное.
Как она просила. По злачным местам.

Отрок, почитай отца своего, мать твою!

— А ты классная, когда пьяная!..
— Ты тоже классный, когда я пьяная…

Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Погреб находился в пяти остановках от дома, а так как погодка «шептала», решил прогуляться пешком. Дошёл до погреба, нагрузил сумки банками с вареньем и солёностями и двинулся обратно. Сумки упрямо тянули вниз, и я стал ловить маршрутку. Поймать-то поймал, а вот про деньги забыл. Дождался фразы водителя: «За проезд передаём!» и передал по цепочке… банку с вареньем. Сделал лицо – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Вдруг звучит голос водителя: «Сдачу возьмите!» И водитель передаёт мне пустую банку… Взрыв смеха был такой, что я думал - стёкла вылетят!

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

У нас объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый…

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

Мама вымыла обычным средством сто тарелок, а папа «Фейри» - двести!
Во семья жрёт!

- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь…
- А это точно собеседование?

Прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным…

Два мужика:
- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?
- Нет, бабоньки хочу…

Цыганский поцелуй – это когда из рта пропадают золотые зубы.

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Два друга:
- Куда ни устроюсь на работу – везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться…

Деньги - как дети: какими бы ни были большими, всегда нам кажутся маленькими.

В японском ресторане в Москве посетителям больше всего нравится русская водка.

В цирке слон сел на палатку с клоунами.
В итоге цирк уехал, а клоуны остались.

Парень – девушке:
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично!
— А ты как?

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее.
Если тщательно его обыскать.

К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.

Два друга:
- Я встречаюсь с девушкой…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю.
- ?
- Мы пока только в подъездах трахались...

- Ноль пять!
- Ранен…
- Ноль семь!
- Убит…

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…

Собака – это друг человека, волк – его товарищ, а обезьяна – родственник.

Хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Объявление на двери подъезда: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сверчок, сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Скупой платит дважды, но очень-очень мало...

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

Валять дурака – это бороться с Родченковым.

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

В этом году на корпоративах в Министерстве финансов поют только романсы.

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана – это к обогащению.

Я с сегодняшнего дня решил мат не употре...

Командир:
- Рядовой Иванов, выйди из строя!
Шум падения тела.
Командир:
- Чё такое с Ивановым?
Голос из строя:
- Иванов вышел из строя…

- Ты почему такой грустный?
- Один мужик мне денег должен…
- У тебя координаты его есть?
- Координаты есть, «Сатаны» нет…

Мы пойдём своим путём, по буераком...

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Сёма, её нужно таки пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

Кощей Бессмертный увидел в лесу кукушку...
Птичку жалко!

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

В салоне-магазине:
— Вы можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…

Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.

Осторожно – не накрашена!

Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.