Поиск по автору:

Место встречи изменилось донельзя.

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький,
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

В российском футболе есть только одна «звезда» - это Роман Абрамович.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то
на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и
депутаты.

По мнению многих женщин, «Ростишка» полезна не только малышам, но и
взрослым мужчинам.

Всю Россию матом не покроешь.

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Санта-Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую, обнаженную, прекрасную девушку. "Даа..., - размышляет Санта-Клаус, - Если я её полюблю, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я её не полюблю, то как же я обратно вылезу?"

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена рядом командует:
— Ты не видишь, что в полке три дырки для крепления — значит, надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью об этом обязательно напомню!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…