Поиск по автору:

Едреня феня – это великий и могучий отборный русский мат.

Не накаркает, так накакает.

Жена – тёще:
- Мой уже больше не пьёт, завязал...
- Ну и пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

К газетному киоску подходит бравый российский военный:
- Мне "Еврейскую газету"!
Киоскёр, подавая газету, спрашивает:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших!
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу!
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?!
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися…
М. Жванецкий

Гонятся по лесу пинки за жопой. На дереве сидит член:
- Жопа, куда бежишь?
- От пинков убегаю.
- Лезь ко мне на дерево, я тебя спрячу.
- Знаю я вашего брата! Ты меня обесчестишь!
- Обещаю, что нет. Я добрый, белый и пушистый.
Залезла жопа к нему на ветку. Подбегают пинки и спрашивают у члена:
- Здесь жопа не пробегала?
- Нет.
- А рядом с тобой кто сидит?
Член берёт жопу и надевает себе на голову:
- Это моя шляпа!

Сын читает статью в интернете, а потом спрашивает:
- Папа, а что произойдёт, если я буду есть трансгенные продукты?
- Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
- И на кого я буду похож?
- На Николая Валуева.

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель, а жители Крыма – длинный мост.

Два охотника:
- Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
- Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…

Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику!
Василь Лукаш

Клубу ЦСКА требуются квалифицированные футболисты, хоккеисты,
волейболисты, баскетболисты. Одиноким предоставляются благоустроенные
казармы.
Послал Василь Лукаш

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!

Кое-что прояснилось на чемпионате мира по шахматам в Ливии: победителем
турнира будет не еврей.

У чукчей есть обычай: если гость желает, то он может переспать с женой
хозяина. Один чукча заметил, что после приезда геологов у него рождается
ребенок, и запретил жене ложиться под геолога. В очередной раз пришел
геолог в гости. Выпили, закусили. Геолог и говорит:
- Хочу с твоей женой переспать.
Чукча жену предупреждает:
- Под геолога не ложись!
- А сверху можно? - спрашивает жена.
- Сверху можно.
Геолог переспал и уехал. Чукча смеется:
- Чукча умный: жену сверху положил. Геолог – дурак!
- Почему?
- Беременный уехал.

Нашим танкам не нужны визы, а политикам – мозги.

В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!

15.12.2013 - за доллар давали 32 рубля.
15.12.2014 - за доллар давали 64 рубля.
Благодаря В.В.Путину, ВВП России удвоен всего за год! Браво Путин!

Быстро зажжённый олимпийский огонь не считается потухшим. Василь Лукаш

Малыш подходит к отцу, новому русскому, и с плачем говорит:
- Папа, я описался…
- Ты не описался! Ты обоссался! И это круто!

Из КВНа.

- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!

Самый достойный ответ дуракам – молчание. (Кабус)

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.
Василь Лукаш

Пейте пиво пенное - будет печень здоровенная!

Футболисты «Гомельжелдортранса» после праздников не могут внятно выговорить, в какой команде они играют.
Василь Лукаш

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов.

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, воров тоже нет. Все твои доллары я поменял на спайсы.

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.

Колбаса чайная быстрорастворимая без осадка. 100 пакетиков.

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

Дурная голова ногам покоя не даёт, а хитрая жопа не даёт покоя ни ногам, ни рукам, ни голове.
Василь Лукаш

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка на шмотку 20%!

Лучше уж баба поддатая, чем бородатая! Василь Лукаш

Дорога рюмашка к обеду, а милашка - после.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

Чем меньше волос у мужчины на голове, тем дольше он причесывается.
(Василь Лукаш)

Мужчина спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи…
- Зачем мне теперь эти грязи?
- К земле попривыкнете…

Когда вы неожиданно обнаружили, что вокруг одни бендеровцы и враги, не переживайте – просто переключитесь с российских телеканалов.

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш