Поиск по автору:

Мужчина без денег — это подруга!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

- Ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко, конечно... Его.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Сигареты «ЯзВА».

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

От пидар`а добра не ищут.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.