Поиск по автору:

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Дочь говорит матери:
— Мама я, наверно, расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он, по-моему, любитель выпить.
— С чего ты взяла?
— Вчера мы с ним танцевали, он ко мне прижался, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— 0,7
— Дочка, выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Современные интеллектуальные смартфоны умнее многих своих владельцев. Василь Лукаш

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

- Привет! Ты где будешь праздновать Новый год?
- "Вконтакте", наверно, с друзьями соберёмся...

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Сигареты «ЯзВА».

От пидар`а добра не ищут.

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Алкоголь сильно увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, упадёшь на пол - и так не охота вставать…

Деда, который дома редко попадает в писсуар, бабка называет Сашка Кержаков.
Василь Лукаш

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!