Поиск по автору:

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

У ватников одни псаки в голове…

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Жив, дурилка!

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?

Главарь Крыма Аксенов советует помощнику госсекретаря США Виктории Нуланд побывать в республике, чтобы иметь возможность лично убедиться в положении дел, выйти на улицу, прогуляться по городу под охраной «вежливых зелёных человечков». Бандиты и террористы побоятся высунуть свой нос.

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Иван Охлобыстин заявил:
- Я горжусь тем, что и меня называют “хло”!

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

В России самые популярные из армян – это Петросян, Мартиросян и Галустян.

А я бы на месте Андрея Макаревича взял все врученные ему российскими властями дипломы, грамоты, медальки и, как в своё время «Битлы», швырнул власть предержащим в их жирные рожи. Василь Лукаш

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Современные интеллектуальные смартфоны умнее многих своих владельцев. Василь Лукаш

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

Где Тонька, там и рвётся!

КрымФаш! КрымКыш! КрышНам...

Высечь бы вас, да много чести!
Скульптор

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

Сигареты «ЯзВА».

Журналист пишет из города Доха с чемпионата мира по гадболу: «В Катаре видел Доху я». Василь Лукаш

От пидар`а добра не ищут.

На границе России и Беларуси фруктовая война. Россияне не пропускают белорусские ананасы, киви и мандарины, а белорусы разворачивают российские бананы, гранаты и лимонки. Василь Лукаш

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Житель разрушенного паводком села Бельго Хабаровского края задал вопрос Путину о необходимости строительства дороги к селу.
Вопрос от жителя Андрея: "Я плачу транспортный налог, а дороги нет." (смех в студии в Москве)
Путин: "Ха-ха-ха, а зачем вам тогда машина?" (продолжает смеяться)
Андрей: "Есть больные люди, не на чем их везти. Сделайте нам нормальную грунтовую дорогу хотя бы".

Надежда умирает последней, а Вера и Любовь – никогда! Василь Лукаш

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Колорадских жуков у нас теперь называют сепаратистами.

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

После фильма "Крым. Путь на Родину" компания ВГТРК приступила к съёмкам сиквела: "Кенигсберг, Курилы. Путь на Родину".

Алкоголь сильно увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, упадёшь на пол - и так не охота вставать…

Деда, который дома редко попадает в писсуар, бабка называет Сашка Кержаков.
Василь Лукаш

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

Роскосмос потерял спутник «Фотон-М» с мухами и ящерицами. Опять близорукий «стрелок» Гиркинд ошибся… Василь Лукаш