Поиск по автору:

Ищу родственников в Турции, Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те, и те - педики, но последние как-то безобиднее что ли.

Жил-был мужик с чувством юмора, фамилия у него была Стакан. Своих детей, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джина.

Фима, включи наши новости!
Кому там ещё хуже, чем нам?

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга посоветовала мне попросить у Вас повысить мне зарплату.
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

- Моя жена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не можешь?

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Хорошая женщина почём зря орать не станет!
Так, постонет немного в своё удовольствие…

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Амурский тигр спасовал перед присланным ему в качестве добычи козлом и вынужден был освободить для него место в собственном вольере. «Мы круглый год дважды в неделю кормим тигров живой добычей. Тигр Амур с опаской отнёсся к добыче. Козел оказался очень смелым, и на каждое нападение Амура выставлял рога или нападал в ответ. Трусливого тигра это смутило, и он, поджав хвост, убежал», - сообщил директор зоопарка. Смелого козла было решено назвать Тимуром. Теперь он живёт с тигром в одном вольере и даже умудрился выжить его из собственной спальни. Тигру приходится ночевать на её крыше.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

У полковника спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А какая ваша любимая команда?
- Смирно!

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его наеб@ли.

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...

Когда мальчик учился в школе, то думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!"
Потом он вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

Мужики, у новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В этот праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

У Элтона Джона большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Современная молодёжь совсем перестала соображать.
Даже на троих сообразить не могут!