Поиск по автору:

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты -
Я хочу на Новый год BMW X5-й!

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Интересно, кто будет читать доклад «О культе личности»?
Медведев? Шойгу? Кадыров? Василь Лукаш

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Мужики, у новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В этот праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

Женщинами не рождаются, женщинами становятся…

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Идут поляки с Сусаниным на Москву, неделю идут, другую. Спрашивают:
- Иван, это московская дорога?
- Московская! Я её хорошо знаю.
Ещё неделю идут, другую. Снова спрашивают:
- Иван, это точно московская дорога?
- Точно московская, я по ней много ходил! Московская, московская, - тихо про себя, - кольцевая…

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Или полизать.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Прояснилось, почему Путин отсутствовал...
Он роды принимал!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

А установите мне домашний безлимитный банкомат!

Прояснилось, почему Путин отсутствовал...
Он в Швейцарии роды у Алины принимал!

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

Никто не знает где Путин…
А надо просто связать две новости: его исчезновение и проведение первой в мире успешной операции по пересадке пениса.
Как срастётся, так и появится!

Гибридная война. Гибридный президент. Гибридная страна.

16 марта Путин должен встретиться с президентом Киргизии.
Сегодня к этой маленькой горной среднеазиатской республике приковано внимание всего мира!
Все ждут...

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки
винца – для стойкости конца и чтобы бегать до конца.

Дама:
- Сходила туда, куда послали... Понравилось!

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества: хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю…

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

Мужчины, знайте:
бутылка вина, кусок колбаски –
это лучшие предварительные ласки!

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
— Много пользователей.

Мужик:
- Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ни хрена не остаётся!