Поиск по автору:

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука, вылью!

- Моя жена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не можешь?

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Вчера в результате криминальных разборок и перестрелки освободились клички Кирпич и Булыга.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Мужик, ты почувствовал второе дыхание?
Пощупай, может рядом с тобой женщина…

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

- Дорогой, я тебе хочу сказать, что женщину надо любить, как Емеля печку!
- Это как ?
- Как-как?! Не слезать с неё!..

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолёт-невидимку.

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Девочка спрашивает в магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Мужики, у новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В этот праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.

Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

А установите мне домашний безлимитный банкомат!

Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом не мешает иногда.

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!